La noche del no.

La noche del viernes fue sin duda una de las peores de mi vida, estaba tan harta de estudiar que me decidí a salir con dos amigas al pub donde trabaja un tipo que me gusta y bueno, quería despejar un rato mi mente. Llegamos al pub a las 00.30 mas o menos y ahí comenzó todo: el pub estaba lleno, no nos dejaban entrar hasta que como a los 10 minutos salieron muchas personas y nos dejaron entrar, esperamos a que se desocupara una mesa, nos sentamos y nos disponíamos a pedir unos tragos. Al no ver al barman de mis sueños en la barra me decidí a preguntar a un ex compañero por qué no estaba esa noche y me dijo: ah! Si, lo que pasa es que renunció y se fue a La Serena… NOOOOOO!!!, mi pequeño mundo se cayó a pedazos, le volví a preguntar si estaba seguro por que yo lo había visto en la universidad –sí – me dijo, pero anuló y se fue, esa respuesta terminó por convencerme. En fin, no era tan grave así que me dispuse a continuar con mi noche de bohemia, llamamos a una mesera para tomar algo y en vez de ella se nos acerca un mesero que nos dice: disculpen, sé que les va a parecer mala onda lo que les voy a decir pero necesito que se paren de la mesa por que hay unas personas que están esperando desde hace rato una mesa y esta estaba reservada para ellos, mi compañera no les dijo y fue nuestro error. Ahora sí quería morir, yo le dije que no pensaba pararme por que o sea, yo también había esperado por una mesa junto con mis amigas, la cuestión quedó al final en puros alegatos sin sentido mientras nos pedían disculpas una y otra vez, salimos furibundas repitiéndonos que no iríamos más a ese pub y ya estaba, en otro lado lo podríamos pasar mejor. Caminábamos por la calle y a mi no paraba de darme vueltas en la cabeza esa frase maldita: se fue a La Serena y no vuelve, me pregunte un buen rato por qué todos los hombres que me interesan en serio desaparecen o están pololeando y la verdad me acongojé un poco. En fin, dirijimos nuestros pasos al Bar Adentro, la entrada estaba carísima así que nos dijimos: nos vamos al barrio Esmeralda. Comenzamos a recorrer bares para ver en cual nos quedábamos hasta que en uno nos hicieron precio, entramos y había una banda tocando música en vivo, cuando quise ir a cobrar mi cover un mesero me atajó y me dijo que alguien iría a atenderme a la mesa y no pude poner un pie cerca de la barra – ok – dije, esperaré en mi mesa entonces. Cuando ya estábamos a gusto y disfrutando de la música brindamos una y otra vez por que por fin la noche se componía y por lo que fuera en realidad. Cantamos mucho, la banda era buena y dos de los músicos muy guapos, así que todo estaba bien, hasta que se me ocurrió al final de la noche invitar a bailar al guitarrista de la banda… no, es que me tengo que ir de inmediato por que no soy de Valdivia y ahora viajo pero gracias de todas formas por la invitación, me abrazó y se despidió… yo sentía que me estaban dando el pésame por estar viviéndo la peor noche de mi vida. Como aún faltaba para que cerraran el local y la Yare quería ir a bailar, bajamos a la pista de baile, estábamos de lo mejor bailando hasta que unos tipos nos dijeron si queríamos bailar, les dijimos que no y nos hicieron el escándalo, nos gritaban cosas y nos insultaron sólo por no querer bailar (¡!) ya, es un impasse más de esta noche que ya no da para más pensé, así que fuimos a buscar nuestras cosas y nos marchamos, llegué cansada, deprimida y chata, después de una noche completa de NO: no puedes entrar por que está lleno, no te puedes sentar por que la mesa estaba reservada, no te hacemos precio para entrar y no puedo bailar contigo. Creo que para la próxima vez que esté harta de estudiar mejor duermo, veo tv, me dedico a bordar ( aunque no sé bordar) o cualquier cosa menos salir… en cuanto al barman de mis sueños que se llama Eduardo, solo me quedó el consuelo de una noche de su casi total atención, de una semana completa de coqueteos en la universidad y bueno c´est la vie!... aunque no paro de preguntarme qué le habré hecho a Cupido para que se vengue así de mí.

¿Bonita?... no!--> simpática.

La tarde del domingo me dediqué a leer revistas femeninas de esas que traen tips de moda, maquillaje y vestuario. Aparte de encontrar en dos de ellas artículos sobre la falta de erotización de la población chilena, de por qué las mujeres solemos ser menos insinuadas, de la importancia de los besos y cosas por el estilo llegué a un articulo escrito por una persona obesa y me decidí a leerlo completo. Me causó mucha gracia que esta tipa comenzara su reclamo (por que eso era en realidad) hacia la sociedad con la frase “nosotros no somos gordos por que queremos si no que por que no nos queda de otra” seguido del relato de su infancia, del cómo se dio cuenta que era gorda mencionando espinillas en los peores lugares en que estas pueden aparecer, el look de looser que según ella tuvo siempre y claro el frustrado amor que suele sentirse por el niño más guapo del curso que tal vez no sabe de tu existencia y que si sabe que existes, simplemente te ignora (a quién no le ha pasado?). Además de todo eso, relataba que su madre estaba tan preocupada que la inscribió en un tratamiento intensivo para bajar de peso y que lo logró, no descansó hasta tener talla 36, la obtuvo y paró su tratamiento volviendo a aumentar de peso en su época universitaria. El punto que me llamó la atención de todo esto es que al final la tipa decía: ahora me haré una liposucción: quedaré endeudada mucho tiempo pero espero que ahora me acepten por que una persona gorda puede ser carismática, amena, graciosa, interesante o simpática pero nunca bonita. Debo decir que no estoy de acuerdo con ella respecto al tema de la gordura, dicen que a veces la gordura es parte de la hermosura (claro no en exceso) y personalmente me han repetido más de una vez que la aceptación parte de uno mismo, “si tú no lo haces como lo harán los demás” rezan mis amigos cada vez que me quejo por el defecto que más odio de mi y que nunca he podido corregir por estúpidos motivos y en gran medida por la mala suerte que me cargo, el punto es que extrapolé la situación a mi vida y me pregunté a mí misma: y yo que soy ¿carismática, amena, graciosa, interesante o simpática?, por que claro, si un defecto no me hace ser bonita (esa es mi sensación personal respecto a mi defecto) debo escoger una de las otras opciones… yo escojo simpática, ¿y ustedes?

Periodo pre-solemne.

Nunca imaginé lo "tecno-dependiente" que me volvería, o sea, de niña lo que menos podía importar eran las cosas tecnológicas y demases pero cuando mi pendrive falló el mundo se me vino abajo... de hecho tenía mi nueva entrada para el blog en él y se perdió, gracias a Faladeuda tuve servicio técnico gratis menos mal (o sea lo mínimo después de todo la cuestión no tiene tanto uso). Mi frivola vida por estos días continúa bastante corriente a excepción de el casi romántico gesto de enviar una carta por correo normal a Fabián, diciéndole todo lo que tenía que decir, ni mucho ni poco, solo lo que faltaba y es que ya me harté de mi misma con mi actitud de "cada vez te digo un poco lo que me pasa por que claro, tú no me dices nada", cuando pienso y me recrimino diciéndome a mí misma que ya van a ser tres años desde que me dejó no lo creo por que en días como ayer que escribí esa carta, sentía que había sido ayer por la mañana que me había dejado y que estaba escribiéndo tan solo la primera impresión de algo que recién acababa, raro o patético, no lo sé, el asunto es que definitivamente no es indigno, como pensaba hasta hace un tiempo. Por otra parte, mi vida (o debiera decir mi "no vida") universitaria sigue ardua, estoy muy cansada y se nos vienen las solemnes, claro y en mis clases abundan las "buenas vibras" con fiestas discriminatorias y profesores que hablan más de lo que debieran, pero he aprendido a sobrevivir en este hostil clima (en el amplio sentido de la palabra) y creanme, el ave fénix se quedó corto conmigo.

Ah!, antes de que lo olvide... Carla, no sé como darte mi dirección de correo electrónico, puedo llamar a tu casa el sabado en la noche y ahi hablamos?

Haciendo ejecutar mi título...

Esta noche me quedo en casa de Francisco, ese ser del que siempre hablo, que siempre dice tonteras y que claro, yo me rio de ellas. Es que desde mi cumpleaños que le debo una borrachera por que el café no dá para tanto, ni siquiera a las cosas no animadas se les pude exigir tanto y el café no va a ser la excepción, ahora repasamos una de mis frases reiterativas ¡pucha weón!, claro el chulito sabe que dependiéndo de la entonación se le atribuye sentido. Cosas raras pasan en la vida y pienso en esa figura del péndulo que va y viene y claro a veces las cosas inexorablemente vuelven y con esto me refiero a 2 personas en concreto: Fabián y Carla. Puedo pronosticar con casi el 100% de certeza lo que va a ocurrir con Fabián: nos juntaremos, después de una película y tal vez un café erminará deciéndome que no ha encontrado a otra mujer como yo, que de mí aprendió tanto y otras tantas cosas que hasta cierto punto me agradará escuchar, pero claro, luego vendrá mi ira y le diré que si significaba tano para él no me hubiera dejado, que las cosas serían distintas y terminaremos la discusión en un largo beso con sabor a otra despedida melodramática al tipo teleserie venezolana que me carga.
Respecto a Carla, debo decir que fuimos muy amigas, tan amigas que casi eramos hermanas, claro pero algo pasó, entre buscar explicaciones o culpables, que para el caso es lo mismo, la amistad murió o se estancó, no lo sé a ciencia cierta, lo que si debo reconocer es que ver su post me emocionó bastante, los recuerdos se agolparon en mi cabeza (y son hartos!) y me dá por recordar y recordar. Debo confesar que me perturba un poco el hecho de que en Santiago vivimos a menos de 2 cuadras de distancia y que no nos visitamos, quién sabe por qué y claro nuestras conversaciones se han remitido a un: hola, cómo estás, cómo te ha ido en la u, bien?, que bueno!, pucha que estés bien... como podrán notar un dialogo poco memorable para tantos años de amistad y más aún de experiencias. Si lees esto, cosa que espero, creo que más que un post nos merecemos una conversación con una buena taza de café y varias horas disponibles, han sido años y en ese tiempo pasan no pocas cosas y claro, nuestras neuronas deben aún conservar algo de su esencia y total la agrónoma y la abogada pueden esperar fuera...

no surprises...

Cuando uno siente que el factor sorpresa ha desaparecido de la vida ¿qué se hace?
Siento que quedo a medias con todo por que simplemente nada lo puedo hacer completamente bien, por que tomo las decisiones incorrectas a sabiendas, porque me expongo a la mierda que me daña concientemente, porque anhelo cagarla de una buena vez y que todo termine en un gran estallido… lamentablemente mi big bang se demora en llegar, sé que estoy en un punto de no retorno pero no hago nada, nada más que no sea ir a la u, estar el mayor tiempo posible en mi cama con mis cuadernos encima repitiéndome mentalmente que debo estudiar por que se vienen las solemnes porque hasta el momento – y muy a mi pesar por supuesto – las cosas no han ido de lo mejor, la responsabilidad me mata y mi conciencia me sentencia. Anoche de tanta preocupación no pude dormir, la verdad sentía una mezcla de muchas cosas pero la preocupación era lo que más espacio ocupaba: preocupada por la cita del dentista que tenia hoy en la mañana, por las clases de internacional y esa bendita noticia que lunes a lunes hay que llevar por si aca te llegan a nombrar entre los tantos alumnos del curso, por la prueba de civil que di hace ya casi una semana y me torturaba y me torturaba pensando en que respondí mal, que por qué pensé tanto, hiperventilarse en una prueba hace mal, que por qué tomo tanto café, el por qué se me apagó la tele el jueves, por qué lloré por tanta guevada… por qué mi compañero que nunca antes en su vida me había hablado tanto tuvo que decirme esas palabras que no paro de repetirme: “eres una mujer tan seria que das miedo” MIEDO!!!, no puede ser, aun mi desconcierto no me abandona y sigo pensando en el tema…
Me siento flotando en la incertidumbre y no hago nada, nada, nada, entonces comienzo a repetirme que a mi edad estas cosas no debieran suceder por que claro, los veinte es la edad que todos quisieran volver a vivir, como una vez me dijeron: vida de adulto con una cuota mínima de responsabilidad ¿qué más puedes pedir?, hasta que al final, escuchando the flame de Cheap Trick el sueño de a poco comenzó a invadirme, eran casi las cinco, tenía que levantarme a las 08.00 para estar a las 09.00 en el dentista y claro como lo había supuesto… el dentista me hizo esperar una vez más.

Más de lo mismo.

Ayer fué el Día Internacional del Medio Ambiente, pasó tan desapercibido... y yo que pensaba que iba a ser un poco de noticia, pero bueno, que más da no, total da lo mismo que el mundo se nos vaya a acabar por que claro, nosotros tal vez ya no estaremos cuando eso suceda (léase en tono irónico).

Ayer también hice algo que nunca pensé haber hecho en mi vida: participé en un casting para un comercial, fué entretenido, una experiencia nueva que me agradó bastante, de hecho el propósito más que nada era vencer esa barrera que me he puesto a mí misma de pensar que todos pueden menos yo y bueno, creo que salió bien aunque dudo que me llamen...

Cambiando de tema, los ánimos por aca han estado bastante raros, sobre todo por el hecho de que cada vez estamos reaccionando de manera más inesperada dentro de mi circulo de amistades, ¿efecto de fin de semestre?, quien sabe; pero algo anda mal y no me gusta para nada, sin embargo tengo mi boleto express a la isla del relajo: el viernes salgo con la rulito y otras niñas a bailar hasta que no de más, una manera fácil y efectiva de escapar por un momento, de volverte otra, de actuar sin prejuicios sobre tí misma, sin importar el qué dirán, después volver a la vida habitual, a mi querida y desgastada cotidianeidad, a mis lecturas, a mi cama, la carrera y mis pensamientos.

Encontrando mis raíces.

Ayer fué un día de emociones fuertes, encontré a mi abuelo. Había visto a ese hombre solo una vez en mi vida y ayer me reencontré con él. No podría aunque quisiera describir todas las cosas que se me pasaban por la mente, solo puedo decir que estoy más tranquila, felíz y que doy las gracias por haberlo encontrado vivo después de tantos años... tengo tanto que hacer que ni se imaginan, descubrí que tengo un tío en castro y conocí a mi tía que vive con ellos acá, todo fué tan extraño. También agradezco el haber tenido la compañía adecuada para cumplir mi propósito, Paulina y Estefanía, nunca voy a olvidar lo que ayer hicieron por mí, gracias por todo el apoyo, gracias, gracias, nada más que gracias!

Pd: ni te imaginas como te extraño!!! , claro, aunque tú no lo sepas...

Aunque tu no lo sepas

me he inventado tu nombre,

me drogué con promesas y he dormido en los coches.

Aunque tu no lo entiendas nunca escribo el remite en el sobre...

por no dejar mis huellas.

Aunque tú no lo sepas

me he acostado a tu espalda

y mi cama se queja fría cuando te marchas.

He blindado mi puerta y al llegar la mañana no me di ni cuenta...

de que ya nunca estabas.

Aunque tu no lo sepas nos decíamos tanto

con las manos tan llenas cada día más flacos.

Inventamos mareas tripulábamos barcos, encendía con besos el mar de tus labios

y toda tu escalera.