Del perdon.

Siempre he escuchado que errar es humano y perdonar divino, lo dice un dicho popular, pero estoy llena de confusos pensamientos. Despues de largas conversaciones telefonicas y consejos de amigos y sobre todo el de mi madre, finalmente el asunto de la "hija" no es tan malo como pensaba, el problema es que mi relacion se fue a la mierda y eso si me duele. Necesito tanto el apoyo de mi madre en estos momentos, que correria sin dudar a mi casa, me acostaria en su cama y lloraria hasta quedarme dormida... dormir, necesito demasiado dormir, anoche no pegue pestaña y estoy muy cansada... ojala morfeo se apiade de mi esta noche y me tome inclemente hasta muy tarde el dia siguiente. Sinceramente no me molesta la existencia de esa niña, lo que me molesto fue la actitud de su padre ( mi pareja o ex-pareja, no se) y como me recalco mi madre: ellos no piden venir al mundo. Ahora veo todo mas claro, gracias al apoyo de mis amigos que lograron hasta hacerme reir mucho esta tarde, que me hicieron ver "la luz" y reflexionar respecto de todo. El animo vuelve de a poco a mi, pero el amor, al parecer, inicio su lenta huida... las mil veces que me ha pedido perdon ya fueron suficientes, solo debo dejar que el tiempo cure las heridas, pero claro, eso no se hace en un dia--> insisto con la vendeta de cupido.

Consecuencias.

Si alguien que amas te caga la vida ¿que haces?, sobre todo si no estabas preparada, si nunca imaginaste una traicion de tal envergadura... estoy destrozada, lo unico que me ayuda a calmarme un poco es la nicotina de los cigarrillos que he fumado uno tras otro y tras otro y tras otro... Se que me lo dijeron, que debia cuidarme y todo ese tipo de cosas, pero es que nunca pense que de quien mas debia cuidarme era de la persona que mas amo en este mundo, como mierda pueden decirte que te aman y despues te cagan asi, como mentir tanto, como encubrir tanto la verdad, si la verdad tarde o temprano sale a flote. Tengo el peso de dos fracasos en el cuerpo: gracias a dios que estos cigarrillos me quitan 15 minutos de vida cada uno. Acabo de enterarme que el unico amor que he tenido en este ultimo tiempo me traiciono de una manera brutal, bestial, casi inhumana, indigna, asquerosa: el muy idiota me confeso que tiene una hija de 2 meses de vida, DOS MESES, CASI EL MISMO TIEMPO QUE LLEVABAMOS JUNTOS DE NUEVO. Pregunta: ¿que mierda hago ahora?, ¿que hago con todas las ilusiones que tenia al respecto? ¿que hago con mi vida?. Claro, por que supongo que el tiene claro que tiene una gran responsabilidad en los hombros, que tiene que seguir viviendo "por su hija", por que tiene una familia (claro, si esa hija tiene una madre despues de todo no!). La cosa es que no se como bancarme este dolor de una manera llevadera, de hacerlo "productivo", de aprender de el... el mundo gira, seguira girando pero yo acabo de estancarme en el tiempo, no tengo ganas de nada, nada en estos momentos es mucho tiempo, muchos minutos, muchas lagrimas, mucho dolor. He llorado tanto que podria inundar una pieza completa de lagrimas, pero el hueco que tengo en el pecho sigue ahi, continua como si nada. Ya no se si esta es la peor parte del asunto, pero si no "cateteo" me lo hubiera dicho no se en que momento, maldita ignorancia de las cosas, maldita verdad, maldita mi vida, maldita yo por enamorarme de el, maldito el amor que siento por el... mi vida se esta hundiendo. ¿Como fuiste capaz de tanto?, ni siquiera te inmutas para decirme que me amas, que tu amor hacia mi es "verdadero"... la unica verdad que me ronda en la cabeza en estos momentos es que eres padre, y que aunque me este muriendo de dolor tengo que aceptarlo, asumirlo, tragar esa maldita verdad que me disgusta. Tantas mentiras, tanto engaño, dudo que a eso pueda llamarsele "amor" o por lo menos, por amor yo entiendo otra cosa. Lo mas grave es que no me lo dijiste frente a frente, pero eso ahora se reduce a un simple detalle: peor que el desamor es que me hayas tomado el pelo. Que razon tiene la cancion que dice que nunca se sabe lo que los sentimientos traen en las alas: vivos o muertos, en mi caso traia muertos. Para cerrar con broche de oro el fin de esta teleserie venezolana de mal gusto que es mi vida: Luis Eduardo Aute--> Sin tu Latido. Cupido, puedes continuar con tu vendeta!!!

Hay algunos que dicen,

Que todos los caminos conducen, a Roma,

Y es verdad, porque el mío,

Me lleva cada noche al hueco que, te nombra.

Y le hablo y le suelto,

Una sonrisa, una blasfemia y dos, derrotas,

Luego apago tus ojos,

Y duermo con tu nombre besando, mi boca.

Ay, amor mío,

Que terriblemente absurdo es estar vivo,

Sin el alma de tu cuerpo, sin tu latido, sin tu latido.

Que el final de esta historia,

Enésima autobiografía de un fracaso,

No te sirva de ejemplo,

Hay quien afirma que el amor es un, milagro.

Que no hay mal que no cure,

Pero tampoco bien que le dure cien años,

Eso casi lo salva, Lo malo son las noches que mojan, mi mano.

Ay, amor mío,

Que terriblemente absurdo es estar vivo,

Sin el alma de tu cuerpo, sin tu latido. Sin tu latido.

Aunque todo ya es nada,

No se por qué te escondes y huyes de, mi encuentro,

Por saber de tu vida,

No creo que vulnere ningún mandamiento.

Tan terrible es el odio,

Que ni te atreves a mostrarme tu desprecio,

Pero no me hagas caso,

Lo que me pasa es que este mundo no, lo entiendo.

Ay, amor mío,

Que terriblemente absurdo es estar vivo,

Sin el alma de tu cuerpo, sin tu latido. Sin tu latido.

Tiempos de incertidumbre.

Por estos días la vida se me está pasando bastante intranquila, de todo estoy haciendo caldo de cabeza y eso, sé de sobra que no es bueno. Si solo pudiera "disfrutar el momento" como me han dicho en reiteradas ocasiones, pero el gran problema es que creo que necesito un cambio, como que siento que todo lo que tenía que hacer acá ya lo hice... en resumen me siento estancada, muy estancada y me vienen esas ganas irreprimibles de volver a Santiago, a mi casa, con mi familia y "demases", estoy bastante confundida. Por una parte pienso ¿para qué volver?, acá tengo una vida, amigos, mi carrera y planes (pocos, pero hay), pero por otra pienso en todo lo que mi madre me ha dicho, en cuanta razón tiene respecto de puntos cruciales: mi vida estaba primero allá y yo decidí dividirla hace tres años ya... ¡qué hago!, por ahora solo he estado barajando las únicas dos opciones que tengo: volver o quedarme, el mayor problema sin duda es que el corazón lo tengo atado allá y contra eso no puedo luchar, es una batalla sin razón de ser.

Fin de semana.

Este fin de semana fué genial, buena compañia, un hermoso lugar y mucho que estudiar, claro, el estudio que en rara ocasión puedo dejar de lado. Al que no puedo dejar de lado es a Fabián y es que a pesar de todo lo que pase, me sigo preocupando por él, como antes, como ahora y como siempre... sin duda ya no tengo arreglo en ese asunto. Por lo pronto estoy felíz, disfruto y sufro todo lo que tengo que sufrir y a pesar de que me dice que vallamos con calma, calma es lo que menos tengo por estos ajetreados dias, en que siento que el tiempo pasa lento cuando me pongo a recordar y que se vuelve indeseable cuando tengo que cumplir con "mis responsabilidades", pero bueno, fué mi elección y nadie me obligó, asumo hasta el final y mostraré orgullosa al final mis heridas de batalla. Ahora debo ir a una fastidiosa clase de Derecho Internacional Público, una de las peores cosas que me suceden en este año de mi vida, pero cuando el deber llama hay que acudir... (¿podríamos eliminar los deberes del mundo?)

Desanimada.

No es por que yo quiera, pero el dolor que todos los dias siento en mi boca es insoportable, no puedo comer y cada vez que despierto siento como si me hubieran dado una buena golpiza. En fin, es el coste para obtener lo que quiero.

Hoy me causó mucha gracia abrir mi correo electrónico y encontrar un mail de José Angel, es una de las cosas que una piensa que nunca le van a ocurrir pero que simplemente pasan, en fin, tengo tan poco que decir. He dormido demasiado y creo que es ese el factor que incide en la lentitud de mis neuronas, por mas que trato de activarme de las embelesadoras vacaciones no me resulta mucho y que mas esperaba después de lo idílicas que fueron. Extraño tanto a Fabián, más de lo que pensé y yo que estaba en mi parada de "no es nada, esto lo controlo yo y es hasta que yo quiera" muy bien aconsejada por la Estefanía y la Paulina, pero me olvidé de que no es tan fácil, como dice la canción: "no es fácil escapar cuando a mi lado mil cosas has sentido"...

Resumen de vacaciones.

Ya se acabaron las vacaciones y que puedo decir: solo que estuvieron fantásticas, demasiado buenas, me desconecté totalmente... ahora que estoy de regreso en Valdivia y que volví a mis jaleos varios debo reconocer que estoy de lo más felíz con la vida, a pesar de todo lo que tengo que hacer, no me importa, me siento demasiado bien. El otro día escuché que lo único que no hace mal en exceso es el amor y creo que es verdad por que al parecer estoy enamorada y digo al parecer por que es una sensación rara entre el empalago de los primeros días (aunque suene raro) y los recuerdos de tanto tiempo juntos. Mis vacaciones se resumen en una palabra: INTENSAS, asi me sentí todo el tiempo, cada caminata de la mano, cada beso, cada palabra dicha, cada noche con él, cada susurro, en fin, ¿qué puedo agregar para describir todo lo que pasó en esas tres semanas?. Ahora que nos separan kilómetros y kilómetros de distancia lo único que espero es que el tiempo pase pronto, mi vida se ha dividido completamente y aunque tengo claro que mi responsabilidad está acá en Valdivia mi felicidad me empuja y me guia hacia donde estás tú, responsabilidad y felicidad mala pareja por estos días pero es lo que hay y tendré que soportarlo.

Por otra parte, en mis vacaiones también estuve hablando con viejas amigas, fué genial volver a compartir secretos y maldades con Carla mi amiga de la infancia, conocer a la Florencia, la hija de mi amiga Ana y conversar al lado de una botella de vino una noche junto a Roxana, sentirme apoyada en mis salidas furtivas y secretas, tenerlas en ascuas, con nervios, "quedarme en sus casa a dormir" jajajajajaja!!!, en fin, por ahora esto es todo, la responsabilidad llama a gritos y debo acudir a su llamado.