Escape.

AHHHHHHHHHH!!!!!, si tan solo un grito me ayudara a sacar un poco de la mierda que me guardo por estos momentos... no se que hacer con mi vida aparte de continuar con lo poco que tengo pero es que es dificil. Quiero volver a mi casa, es lo unico que quiero, estar aca ya no puedo, o lo aguanto, cada dia es interminable, cada hora un flagelo para mi alma sin descanso desde hace ya bastante tiempo. ¿Que puedo hacer con mis sentimientos?, la verdad en estos momentos siento que me estorban, me anulan y siento esa sensacion entre pecho y abdomen, como que hace frio y calor, pasa todo y nada, en resumen ANGUSTIA, esa es la cosa, la madre del cordero, eso es todo, estoy asqueada de todo, ya no quiero nada... pero COMO SE LO HAGO ENTENDER AL MUNDO!!! si ya tengo mas que comprobado que ni siquiera la persona que amo me puede entender... esta vida de mierda que me toco!

Diva...

Anoche sali, necesitaba tanto despejarme, sentirme "bonita", atrayente, cautivadora, casi irresistible y creo que lo logré... fue una buena noche. Me di cuenta lo fácil que es volver loca a la multitud, se regocijan en perversiones, les gusta ver lo que no se debe hacer de dia, lo que no se debe hacer delante de la gente, los vuelve locos... anoche, por primera vez en mi vida fui el centrro de atención, todos me miraban, me rogaban bailar solo un tema conmigo, "después te dejo tranquila, eres irresistible", ja!, solo por bailar sexy con unas amigas, solo por acercarnos un poco mas de lo debido (y qué mierda es lo debido!), solo por dejar que nuestros cuerpos eufóricos se acercaran un poco más de lo habitual ante sus tembleques miradas, me diverti, me diverti demasiado, la sensación de control sobre tantos seres es genial, pero fue solo una noche, una noche nada más, volvi a mi casa y ahi me esperaba mi cama, estaba muerta, "a lavarme los dientes y el dia se acaba" me dije, pero olvidé que debía desmaquillarme o el encanto de mi rostro no tendría cabida el dia siguiente. Cuando desperté, la angustia de mi colapsante situación me dijo buenos días, me duche con la pena y me vestí por inercia... el dia - para variar en esta última semana - se me hizo horriblemente largo, ni siquiera la tv que se supone evita la concentración logró dejarme de hacer pensar y la frasesita de esa canción no paró de dar vueltas en mi mente: "yo no quiero ser tu dueña".

Dejando que pase el huracán.

Despues de todo, los dias han trancurrido lángidos por mi existencia, los minutos inclementes se aprovechan de mi angustia que surge en los momentos menos apropiados, la ducha se me ha hecho ya lugar frecuente de desahogo, cansada ya de mostrarle al mundo mi debilidad. Sé que la vida continúa y de esa frase he sacado fuerzas para levantarme estos dias, dias de lluvia, pena, angustia y la certeza de que sea cual sea mi decisión me va a costar tanto... dejar al hombre que mas he amado en este mundo es demasiado dificil, pero aceptarlo con "su hija" es tanto o mas dificil también. El dolor que me causa la palabra "hija" en este momento es tan grande que prefiero ni siquiera pensarla, cuando me ducho y miro mis pechos los siento inservibles, por una extraña razón me siento hueca, siento que me robaron algo y ese "algo" es no haber sido yo la que le diera la felicidad del primer hijo, puede parecer ridiculo pero asi es, siento que mi útero dejó de ser funcional. En fin, solo espero que el tiempo haga su trabajo, que lo haga bien y que yo encuentre la sabiduría necesaria para tomar la mejor decisión, como me dijo mi madre: piensa cuál opción es la que te hace sufrir menos, y si sientes que es el amor de tu vida no lo dejes ir", me da tantas vueltas en la cabeza esa frase, y es que las madres, por algún extraño motivo tienen un sexto sentido... continuaré pensando y por supuesto viviendo, la vida es una comedia y la mia debe continuar.

Del perdon.

Siempre he escuchado que errar es humano y perdonar divino, lo dice un dicho popular, pero estoy llena de confusos pensamientos. Despues de largas conversaciones telefonicas y consejos de amigos y sobre todo el de mi madre, finalmente el asunto de la "hija" no es tan malo como pensaba, el problema es que mi relacion se fue a la mierda y eso si me duele. Necesito tanto el apoyo de mi madre en estos momentos, que correria sin dudar a mi casa, me acostaria en su cama y lloraria hasta quedarme dormida... dormir, necesito demasiado dormir, anoche no pegue pestaña y estoy muy cansada... ojala morfeo se apiade de mi esta noche y me tome inclemente hasta muy tarde el dia siguiente. Sinceramente no me molesta la existencia de esa niña, lo que me molesto fue la actitud de su padre ( mi pareja o ex-pareja, no se) y como me recalco mi madre: ellos no piden venir al mundo. Ahora veo todo mas claro, gracias al apoyo de mis amigos que lograron hasta hacerme reir mucho esta tarde, que me hicieron ver "la luz" y reflexionar respecto de todo. El animo vuelve de a poco a mi, pero el amor, al parecer, inicio su lenta huida... las mil veces que me ha pedido perdon ya fueron suficientes, solo debo dejar que el tiempo cure las heridas, pero claro, eso no se hace en un dia--> insisto con la vendeta de cupido.

Consecuencias.

Si alguien que amas te caga la vida ¿que haces?, sobre todo si no estabas preparada, si nunca imaginaste una traicion de tal envergadura... estoy destrozada, lo unico que me ayuda a calmarme un poco es la nicotina de los cigarrillos que he fumado uno tras otro y tras otro y tras otro... Se que me lo dijeron, que debia cuidarme y todo ese tipo de cosas, pero es que nunca pense que de quien mas debia cuidarme era de la persona que mas amo en este mundo, como mierda pueden decirte que te aman y despues te cagan asi, como mentir tanto, como encubrir tanto la verdad, si la verdad tarde o temprano sale a flote. Tengo el peso de dos fracasos en el cuerpo: gracias a dios que estos cigarrillos me quitan 15 minutos de vida cada uno. Acabo de enterarme que el unico amor que he tenido en este ultimo tiempo me traiciono de una manera brutal, bestial, casi inhumana, indigna, asquerosa: el muy idiota me confeso que tiene una hija de 2 meses de vida, DOS MESES, CASI EL MISMO TIEMPO QUE LLEVABAMOS JUNTOS DE NUEVO. Pregunta: ¿que mierda hago ahora?, ¿que hago con todas las ilusiones que tenia al respecto? ¿que hago con mi vida?. Claro, por que supongo que el tiene claro que tiene una gran responsabilidad en los hombros, que tiene que seguir viviendo "por su hija", por que tiene una familia (claro, si esa hija tiene una madre despues de todo no!). La cosa es que no se como bancarme este dolor de una manera llevadera, de hacerlo "productivo", de aprender de el... el mundo gira, seguira girando pero yo acabo de estancarme en el tiempo, no tengo ganas de nada, nada en estos momentos es mucho tiempo, muchos minutos, muchas lagrimas, mucho dolor. He llorado tanto que podria inundar una pieza completa de lagrimas, pero el hueco que tengo en el pecho sigue ahi, continua como si nada. Ya no se si esta es la peor parte del asunto, pero si no "cateteo" me lo hubiera dicho no se en que momento, maldita ignorancia de las cosas, maldita verdad, maldita mi vida, maldita yo por enamorarme de el, maldito el amor que siento por el... mi vida se esta hundiendo. ¿Como fuiste capaz de tanto?, ni siquiera te inmutas para decirme que me amas, que tu amor hacia mi es "verdadero"... la unica verdad que me ronda en la cabeza en estos momentos es que eres padre, y que aunque me este muriendo de dolor tengo que aceptarlo, asumirlo, tragar esa maldita verdad que me disgusta. Tantas mentiras, tanto engaño, dudo que a eso pueda llamarsele "amor" o por lo menos, por amor yo entiendo otra cosa. Lo mas grave es que no me lo dijiste frente a frente, pero eso ahora se reduce a un simple detalle: peor que el desamor es que me hayas tomado el pelo. Que razon tiene la cancion que dice que nunca se sabe lo que los sentimientos traen en las alas: vivos o muertos, en mi caso traia muertos. Para cerrar con broche de oro el fin de esta teleserie venezolana de mal gusto que es mi vida: Luis Eduardo Aute--> Sin tu Latido. Cupido, puedes continuar con tu vendeta!!!

Hay algunos que dicen,

Que todos los caminos conducen, a Roma,

Y es verdad, porque el mío,

Me lleva cada noche al hueco que, te nombra.

Y le hablo y le suelto,

Una sonrisa, una blasfemia y dos, derrotas,

Luego apago tus ojos,

Y duermo con tu nombre besando, mi boca.

Ay, amor mío,

Que terriblemente absurdo es estar vivo,

Sin el alma de tu cuerpo, sin tu latido, sin tu latido.

Que el final de esta historia,

Enésima autobiografía de un fracaso,

No te sirva de ejemplo,

Hay quien afirma que el amor es un, milagro.

Que no hay mal que no cure,

Pero tampoco bien que le dure cien años,

Eso casi lo salva, Lo malo son las noches que mojan, mi mano.

Ay, amor mío,

Que terriblemente absurdo es estar vivo,

Sin el alma de tu cuerpo, sin tu latido. Sin tu latido.

Aunque todo ya es nada,

No se por qué te escondes y huyes de, mi encuentro,

Por saber de tu vida,

No creo que vulnere ningún mandamiento.

Tan terrible es el odio,

Que ni te atreves a mostrarme tu desprecio,

Pero no me hagas caso,

Lo que me pasa es que este mundo no, lo entiendo.

Ay, amor mío,

Que terriblemente absurdo es estar vivo,

Sin el alma de tu cuerpo, sin tu latido. Sin tu latido.