Escape.

AHHHHHHHHHH!!!!!, si tan solo un grito me ayudara a sacar un poco de la mierda que me guardo por estos momentos... no se que hacer con mi vida aparte de continuar con lo poco que tengo pero es que es dificil. Quiero volver a mi casa, es lo unico que quiero, estar aca ya no puedo, o lo aguanto, cada dia es interminable, cada hora un flagelo para mi alma sin descanso desde hace ya bastante tiempo. ¿Que puedo hacer con mis sentimientos?, la verdad en estos momentos siento que me estorban, me anulan y siento esa sensacion entre pecho y abdomen, como que hace frio y calor, pasa todo y nada, en resumen ANGUSTIA, esa es la cosa, la madre del cordero, eso es todo, estoy asqueada de todo, ya no quiero nada... pero COMO SE LO HAGO ENTENDER AL MUNDO!!! si ya tengo mas que comprobado que ni siquiera la persona que amo me puede entender... esta vida de mierda que me toco!

Diva...

Anoche sali, necesitaba tanto despejarme, sentirme "bonita", atrayente, cautivadora, casi irresistible y creo que lo logré... fue una buena noche. Me di cuenta lo fácil que es volver loca a la multitud, se regocijan en perversiones, les gusta ver lo que no se debe hacer de dia, lo que no se debe hacer delante de la gente, los vuelve locos... anoche, por primera vez en mi vida fui el centrro de atención, todos me miraban, me rogaban bailar solo un tema conmigo, "después te dejo tranquila, eres irresistible", ja!, solo por bailar sexy con unas amigas, solo por acercarnos un poco mas de lo debido (y qué mierda es lo debido!), solo por dejar que nuestros cuerpos eufóricos se acercaran un poco más de lo habitual ante sus tembleques miradas, me diverti, me diverti demasiado, la sensación de control sobre tantos seres es genial, pero fue solo una noche, una noche nada más, volvi a mi casa y ahi me esperaba mi cama, estaba muerta, "a lavarme los dientes y el dia se acaba" me dije, pero olvidé que debía desmaquillarme o el encanto de mi rostro no tendría cabida el dia siguiente. Cuando desperté, la angustia de mi colapsante situación me dijo buenos días, me duche con la pena y me vestí por inercia... el dia - para variar en esta última semana - se me hizo horriblemente largo, ni siquiera la tv que se supone evita la concentración logró dejarme de hacer pensar y la frasesita de esa canción no paró de dar vueltas en mi mente: "yo no quiero ser tu dueña".

Dejando que pase el huracán.

Despues de todo, los dias han trancurrido lángidos por mi existencia, los minutos inclementes se aprovechan de mi angustia que surge en los momentos menos apropiados, la ducha se me ha hecho ya lugar frecuente de desahogo, cansada ya de mostrarle al mundo mi debilidad. Sé que la vida continúa y de esa frase he sacado fuerzas para levantarme estos dias, dias de lluvia, pena, angustia y la certeza de que sea cual sea mi decisión me va a costar tanto... dejar al hombre que mas he amado en este mundo es demasiado dificil, pero aceptarlo con "su hija" es tanto o mas dificil también. El dolor que me causa la palabra "hija" en este momento es tan grande que prefiero ni siquiera pensarla, cuando me ducho y miro mis pechos los siento inservibles, por una extraña razón me siento hueca, siento que me robaron algo y ese "algo" es no haber sido yo la que le diera la felicidad del primer hijo, puede parecer ridiculo pero asi es, siento que mi útero dejó de ser funcional. En fin, solo espero que el tiempo haga su trabajo, que lo haga bien y que yo encuentre la sabiduría necesaria para tomar la mejor decisión, como me dijo mi madre: piensa cuál opción es la que te hace sufrir menos, y si sientes que es el amor de tu vida no lo dejes ir", me da tantas vueltas en la cabeza esa frase, y es que las madres, por algún extraño motivo tienen un sexto sentido... continuaré pensando y por supuesto viviendo, la vida es una comedia y la mia debe continuar.