Ingratitud.

Pasa con casi todas las cosas, uno las utiliza mientras siente que le sirven de algo, mientras llenan ese vacío que te produce el no tener nada mejor que hacer, sinceramente debo ser más responsable, creo que retomar todas mis actividades incluyendo el blog es un buen comienzo, después de todo bien dice el dicho: mas vale tarde que nunca.

Todo de nuevo.

Hace mas o menos dos semanas que estoy de vuelta en Santiago y tengo tantas cosas que hacer, tantas tantas que a ratos me da flojera, pero debo hacerlas. Para empezar he tenido que acostumbrarme al ritmo santiaguino ya olvidado hace bastante rato, al metro a punto de explotar a las 7 de la mañana, a correr y a esperar largos ratos entre clases sin conocer a nadie. Para mi sorpresa, la forma de hacer clases acá es mas relajada, no sé, me hace sentir extraña el no estar presionada academicamente, es tonto también por que cuando estaba en el sur lo único que pedia era menos presión y ahora no la disfruto, será por que no tengo ambiente, por que aun no me acostumbro, no lo sé. Extrañaré tanto amis amigos de Valdivia, que no sé, me viene la nostalgia, hasta sueño constantemente con el sur, que irá a pasar con eso no lo sé, pero debo reconocer que tengo bastantes ganas de ir a pasear. Por otro lado por fin conocí a la pequeña Martina, al principio tuve miedo y todo pero luego la cosa fluyo y creo que nos aceptamos mutuamente. Estefi, si lees esto te aviso que tu predicción resultó cierta y la pequeña me conquistó. En fin, seguiré vagueando este rato que me queda y esperando que las cosas sigan tomando su curso como hasta ahora.

Vacaciones ex-post

Ya falta poco para estar sentada frente a la comisión y rendir los examenes que me faltan, estoy algo nerviosa pero eso es usual en mi ante ese tipo de eventos. Si tuviera que hacer hoy un resumen de lo que ha sido mi verano se resumiria en una palabra: "tramite". Si, aunque parezca poco usual este verano he tramitado todo: un credito, mi nuevo ingreso a la "u", mi vida, mis a estas alturas "no vacaciones" y es que para todo tuve que esperar dias, horas, lo que fuera pero mi verano este año se resume en agónicas esperas y no unas pocas desilusiones, las cosas para mi siguen cuesta arriba pero hoy la vi; esa pequeña luz de la que todos hablan cuando se sienten esperanzados, cuando ya no se da más de pronto una buena noticia: tal vez comienze a procurar este año pero aun para eso tengo que esperar pues se trata solo de una posibilidad. En fin, no debo ser tan mal agradecida de la vida, por lo menos los otros aspectos de mi vida estan bien, he logrado adaptarme y tolerar cosas que antes crei inimaginables y no sé si tacharme de madura pero, creo que algo de eso hay también. Finalmente debo decir que estoy ansiosa de viajar, tengo reales ganas de ver a todos mis amigos y amigas, que aunque lejos los tengo siempre presentes, ya habrá ocasión para buenas conversas y espero unas cuantas caminatas por que el sedentarismo se apoderó de mi este tramitado verano.

Desocupada.

Desde hace dias que terminé con mis quehaceres universitarios, entre cambios, matriculas y pagos la verdad estoy muy agotada, el asunto del dinero es tan fastidiante además de estresante que ahhhhhh!!!!, lata, mas encima la feliz navidad que se aproxima a pasos agigantados y el año que comienza que espero que comienze bien. En fin, mis días han transcurrido entre currículums, entrevistas de trabajo, ropa odiosa y zapatos de taco... sin duda lo que mas odio. No entiendo en que momento se le ocurrió alguien que las mujeres nos vemos bien con esas "armas de tortura" por que eso es lo que son, verdaderas armas de tortura, mis pies estan chatos, realmente chatos de ellos y ya no soporto otra entrevista mas de trabajo con ellos, aunque entre estos dias de no hacer nada y de preocuparme por el maldito dinero los zapatos son un pelo de la cola.

Empiria.

A veces la vida se vuelve un aburrido circulo de cosas, eventos que se repten una y otra vez, es la cosa del "ensayo error" y se supone que si uno falla no debiera volver a actuar del mismo modo, pero en ocasiones siento que un intento no basta y me obstino con ciertas cosas, de hecho, lo único coherente que hago cuando vuelvo a Valdivia es pensar en los errores que he cometido, errores que en mi casa cuando estoy con mi familia me parecen menores, pero que cuando estoy sola parecen del porte del mundo y la carga se me pone realmente pesada. Si cuando te compras zapatos estos te hieren los pies uno toma la decisión: no se los pone más y problema solucionado, sin embargo he extremado la analogía, pues hay cosas que duelen más que un par de zapatos nuevos y que claro uno no puede dejar facilmente. En ese problema estoy metida, no encuentro valor para dejar lo que me esta desequilibrando, lo que me fastidia por que simplemente cuando no me fastidia es genial, creo que recién comienzo a comprender a los adictos, el punto es que no quiero llegar al sindrome de abstinencia cuando sea demasiado tarde. Insisto, esta ciudad me hace mal, siempre me deprimo estando acá, los problemas son gigantes y comienzan a hundirme en la pequeña cama de que dispongo y los cigarrillos sustituyen el alimento, eso es todo, la empiria me enseñó que estar acá me hace mal, mi nuevo ensayo: terminar la universidad en Santiago, conocer nueva gente, cambiar de aire, estar en mi casa, total, ver esa telenovela centroamericana con mi mamá a la hora de almuerzo hace que por lo menos no piense una hora al dia.