pasa... y a quién le importa???

Ingratitud.

2010-04-04T21:30:00.000-07:00

Pasa con casi todas las cosas, uno las utiliza mientras siente que le sirven de algo, mientras llenan ese vacío que te produce el no tener nada mejor que hacer, sinceramente debo ser más responsable, creo que retomar todas mis actividades incluyendo el blog es un buen comienzo, después de todo bien dice el dicho: mas vale tarde que nunca.

Todo de nuevo.

2008-03-22T14:30:00.000-07:00

Hace mas o menos dos semanas que estoy de vuelta en Santiago y tengo tantas cosas que hacer, tantas tantas que a ratos me da flojera, pero debo hacerlas. Para empezar he tenido que acostumbrarme al ritmo santiaguino ya olvidado hace bastante rato, al metro a punto de explotar a las 7 de la mañana, a correr y a esperar largos ratos entre clases sin conocer a nadie. Para mi sorpresa, la forma de hacer clases acá es mas relajada, no sé, me hace sentir extraña el no estar presionada academicamente, es tonto también por que cuando estaba en el sur lo único que pedia era menos presión y ahora no la disfruto, será por que no tengo ambiente, por que aun no me acostumbro, no lo sé. Extrañaré tanto amis amigos de Valdivia, que no sé, me viene la nostalgia, hasta sueño constantemente con el sur, que irá a pasar con eso no lo sé, pero debo reconocer que tengo bastantes ganas de ir a pasear. Por otro lado por fin conocí a la pequeña Martina, al principio tuve miedo y todo pero luego la cosa fluyo y creo que nos aceptamos mutuamente. Estefi, si lees esto te aviso que tu predicción resultó cierta y la pequeña me conquistó. En fin, seguiré vagueando este rato que me queda y esperando que las cosas sigan tomando su curso como hasta ahora.

Vacaciones ex-post

2008-02-18T15:51:00.000-08:00

Ya falta poco para estar sentada frente a la comisión y rendir los examenes que me faltan, estoy algo nerviosa pero eso es usual en mi ante ese tipo de eventos. Si tuviera que hacer hoy un resumen de lo que ha sido mi verano se resumiria en una palabra: "tramite". Si, aunque parezca poco usual este verano he tramitado todo: un credito, mi nuevo ingreso a la "u", mi vida, mis a estas alturas "no vacaciones" y es que para todo tuve que esperar dias, horas, lo que fuera pero mi verano este año se resume en agónicas esperas y no unas pocas desilusiones, las cosas para mi siguen cuesta arriba pero hoy la vi; esa pequeña luz de la que todos hablan cuando se sienten esperanzados, cuando ya no se da más de pronto una buena noticia: tal vez comienze a procurar este año pero aun para eso tengo que esperar pues se trata solo de una posibilidad. En fin, no debo ser tan mal agradecida de la vida, por lo menos los otros aspectos de mi vida estan bien, he logrado adaptarme y tolerar cosas que antes crei inimaginables y no sé si tacharme de madura pero, creo que algo de eso hay también. Finalmente debo decir que estoy ansiosa de viajar, tengo reales ganas de ver a todos mis amigos y amigas, que aunque lejos los tengo siempre presentes, ya habrá ocasión para buenas conversas y espero unas cuantas caminatas por que el sedentarismo se apoderó de mi este tramitado verano.

Desocupada.

2007-12-20T16:34:00.000-08:00

Desde hace dias que terminé con mis quehaceres universitarios, entre cambios, matriculas y pagos la verdad estoy muy agotada, el asunto del dinero es tan fastidiante además de estresante que ahhhhhh!!!!, lata, mas encima la feliz navidad que se aproxima a pasos agigantados y el año que comienza que espero que comienze bien. En fin, mis días han transcurrido entre currículums, entrevistas de trabajo, ropa odiosa y zapatos de taco... sin duda lo que mas odio. No entiendo en que momento se le ocurrió alguien que las mujeres nos vemos bien con esas "armas de tortura" por que eso es lo que son, verdaderas armas de tortura, mis pies estan chatos, realmente chatos de ellos y ya no soporto otra entrevista mas de trabajo con ellos, aunque entre estos dias de no hacer nada y de preocuparme por el maldito dinero los zapatos son un pelo de la cola.

Empiria.

2007-12-02T11:42:00.000-08:00

A veces la vida se vuelve un aburrido circulo de cosas, eventos que se repten una y otra vez, es la cosa del "ensayo error" y se supone que si uno falla no debiera volver a actuar del mismo modo, pero en ocasiones siento que un intento no basta y me obstino con ciertas cosas, de hecho, lo único coherente que hago cuando vuelvo a Valdivia es pensar en los errores que he cometido, errores que en mi casa cuando estoy con mi familia me parecen menores, pero que cuando estoy sola parecen del porte del mundo y la carga se me pone realmente pesada. Si cuando te compras zapatos estos te hieren los pies uno toma la decisión: no se los pone más y problema solucionado, sin embargo he extremado la analogía, pues hay cosas que duelen más que un par de zapatos nuevos y que claro uno no puede dejar facilmente. En ese problema estoy metida, no encuentro valor para dejar lo que me esta desequilibrando, lo que me fastidia por que simplemente cuando no me fastidia es genial, creo que recién comienzo a comprender a los adictos, el punto es que no quiero llegar al sindrome de abstinencia cuando sea demasiado tarde. Insisto, esta ciudad me hace mal, siempre me deprimo estando acá, los problemas son gigantes y comienzan a hundirme en la pequeña cama de que dispongo y los cigarrillos sustituyen el alimento, eso es todo, la empiria me enseñó que estar acá me hace mal, mi nuevo ensayo: terminar la universidad en Santiago, conocer nueva gente, cambiar de aire, estar en mi casa, total, ver esa telenovela centroamericana con mi mamá a la hora de almuerzo hace que por lo menos no piense una hora al dia.

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2007-10-27T18:08:00.000-07:00

Recuerdo que cuando decidi tener un blog, sabia que no tendría mucho tema, mucha onda, ni mucho de nada... eso pasa cuando eres demasiado cotidiana, asi como yo. Rara vez me pasan cosas buenas, mi vida es planita________ y aparte de pruebas y problemas cuasi conyugales no hay mucho mas que ver por mi vida, tengo un vacio que no se muy bien con que llenar, por ahora me preocupan mis pruebas, por que "debo rendir" y claro, queda tan poco para que se termine el año, que las fuerzas deben obtenerse de cualquier modo, a costa incluso de la tranquilidad personal, esa que me hace tanta falta, quiero dormir, dormir, dormir y tal vez,asi pueda escribir mas amenamente y ya no ocupar mi tiempo en babosadas.

Stress

2007-10-22T14:24:00.000-07:00

Desde hace varios días que ando gravitando entre el ser y la nada, demasiado stress, muchas pruebas, quien sabe cual será el real motivo, si al fin y al cabo la vida en si suele ser estresante la mayoría de las veces. Lo que si se, es que estoy cagada, obligada a rendir mas pruebas de lo que tenia pensado, con mas líos de los que alguna vez pretendí tener, con la angustia colándose por los rincones de mi cama cuando me quedo sola, extrañando a morir a mi gente, a mis amigos (también a los de acá), extrañando al hombre que amo, sintiendo que su persona se me escabulle de entre los dedos y que no puedo hacer nada por evitarlo, solo dejar que las cosas pasen, EXTRAÑANDO TENER VIDA, PODER MANEJARLA OTRA VEZ, simplemente eso. Quiero sentirme feliz, aletargada de emoción, llena de besos y mimos, sentirme mujer para después pasar a ser una dulce niña que ronca suavemente al respirar mientras duerme, tener esa apariencia tan apacible de paz y de que todo está bien que tienen los niños al dormir… por que hasta el sueño me esta perturbando, creo que estoy delirando un poco, seguramente es el stress que como ya dije se cuela en mi vida inevitablemente.

De Jorge Tellier.

2007-10-01T15:41:00.000-07:00

Carta a Mariana

¿Qué película te gustaría ver?

¿Qué canción te gustaría oír?

Esta noche no tengo a nadie

A quien hacerle estas preguntas.

Me escribes desde una ciudad que odias

A las nueve y media de la noche.

Cierto, yo estaba bebiendo,

Mientras tú oías Bach y pensabas volar.

No creí que iba a recordarte

Ni creí que te acordarías de mí.

¿Porqué me escribiste esa carta?

Ya no podré ir solo al cine.

Es cierto que haremos el amor

Y lo haremos como me gusta a mí:

Todo un día de persianas cerradas

Hasta que tu cuerpo reemplace al sol.

Acuérdate que mi signo es Cáncer,

Pequeña Acuario, sauce llorón.

Leeremos libros de astrología

Para inventar nuevas supersticiones.

Me escribes que tendremos una casa

Aunque yo he perdido tantas casas,

Aunque tú piensas tanto en volar

Y yo con los amigos tomo demasiado.

Pero tú no vuelves de la ciudad que odias

Y estás con quien sabe qué malas compañías,

Mientras aquí hay tan pocas personas

A quien hacerles estas simples preguntas:

"Qué canción te gustaría oír,

Qué película te gustaría ver?

Y con quién te gustaría que soñáramos

Después de las nueve y media de la noche?".

Escape.

2007-09-29T21:51:00.000-07:00

AHHHHHHHHHH!!!!!, si tan solo un grito me ayudara a sacar un poco de la mierda que me guardo por estos momentos... no se que hacer con mi vida aparte de continuar con lo poco que tengo pero es que es dificil. Quiero volver a mi casa, es lo unico que quiero, estar aca ya no puedo, o lo aguanto, cada dia es interminable, cada hora un flagelo para mi alma sin descanso desde hace ya bastante tiempo. ¿Que puedo hacer con mis sentimientos?, la verdad en estos momentos siento que me estorban, me anulan y siento esa sensacion entre pecho y abdomen, como que hace frio y calor, pasa todo y nada, en resumen ANGUSTIA, esa es la cosa, la madre del cordero, eso es todo, estoy asqueada de todo, ya no quiero nada... pero COMO SE LO HAGO ENTENDER AL MUNDO!!! si ya tengo mas que comprobado que ni siquiera la persona que amo me puede entender... esta vida de mierda que me toco!

Diva...

2007-09-06T22:04:00.000-07:00

Anoche sali, necesitaba tanto despejarme, sentirme "bonita", atrayente, cautivadora, casi irresistible y creo que lo logré... fue una buena noche. Me di cuenta lo fácil que es volver loca a la multitud, se regocijan en perversiones, les gusta ver lo que no se debe hacer de dia, lo que no se debe hacer delante de la gente, los vuelve locos... anoche, por primera vez en mi vida fui el centrro de atención, todos me miraban, me rogaban bailar solo un tema conmigo, "después te dejo tranquila, eres irresistible", ja!, solo por bailar sexy con unas amigas, solo por acercarnos un poco mas de lo debido (y qué mierda es lo debido!), solo por dejar que nuestros cuerpos eufóricos se acercaran un poco más de lo habitual ante sus tembleques miradas, me diverti, me diverti demasiado, la sensación de control sobre tantos seres es genial, pero fue solo una noche, una noche nada más, volvi a mi casa y ahi me esperaba mi cama, estaba muerta, "a lavarme los dientes y el dia se acaba" me dije, pero olvidé que debía desmaquillarme o el encanto de mi rostro no tendría cabida el dia siguiente. Cuando desperté, la angustia de mi colapsante situación me dijo buenos días, me duche con la pena y me vestí por inercia... el dia - para variar en esta última semana - se me hizo horriblemente largo, ni siquiera la tv que se supone evita la concentración logró dejarme de hacer pensar y la frasesita de esa canción no paró de dar vueltas en mi mente: "yo no quiero ser tu dueña".

Dejando que pase el huracán.

2007-09-04T10:50:00.000-07:00

Despues de todo, los dias han trancurrido lángidos por mi existencia, los minutos inclementes se aprovechan de mi angustia que surge en los momentos menos apropiados, la ducha se me ha hecho ya lugar frecuente de desahogo, cansada ya de mostrarle al mundo mi debilidad. Sé que la vida continúa y de esa frase he sacado fuerzas para levantarme estos dias, dias de lluvia, pena, angustia y la certeza de que sea cual sea mi decisión me va a costar tanto... dejar al hombre que mas he amado en este mundo es demasiado dificil, pero aceptarlo con "su hija" es tanto o mas dificil también. El dolor que me causa la palabra "hija" en este momento es tan grande que prefiero ni siquiera pensarla, cuando me ducho y miro mis pechos los siento inservibles, por una extraña razón me siento hueca, siento que me robaron algo y ese "algo" es no haber sido yo la que le diera la felicidad del primer hijo, puede parecer ridiculo pero asi es, siento que mi útero dejó de ser funcional. En fin, solo espero que el tiempo haga su trabajo, que lo haga bien y que yo encuentre la sabiduría necesaria para tomar la mejor decisión, como me dijo mi madre: piensa cuál opción es la que te hace sufrir menos, y si sientes que es el amor de tu vida no lo dejes ir", me da tantas vueltas en la cabeza esa frase, y es que las madres, por algún extraño motivo tienen un sexto sentido... continuaré pensando y por supuesto viviendo, la vida es una comedia y la mia debe continuar.

Del perdon.

2007-08-30T18:20:00.000-07:00

Siempre he escuchado que errar es humano y perdonar divino, lo dice un dicho popular, pero estoy llena de confusos pensamientos. Despues de largas conversaciones telefonicas y consejos de amigos y sobre todo el de mi madre, finalmente el asunto de la "hija" no es tan malo como pensaba, el problema es que mi relacion se fue a la mierda y eso si me duele. Necesito tanto el apoyo de mi madre en estos momentos, que correria sin dudar a mi casa, me acostaria en su cama y lloraria hasta quedarme dormida... dormir, necesito demasiado dormir, anoche no pegue pestaña y estoy muy cansada... ojala morfeo se apiade de mi esta noche y me tome inclemente hasta muy tarde el dia siguiente. Sinceramente no me molesta la existencia de esa niña, lo que me molesto fue la actitud de su padre ( mi pareja o ex-pareja, no se) y como me recalco mi madre: ellos no piden venir al mundo. Ahora veo todo mas claro, gracias al apoyo de mis amigos que lograron hasta hacerme reir mucho esta tarde, que me hicieron ver "la luz" y reflexionar respecto de todo. El animo vuelve de a poco a mi, pero el amor, al parecer, inicio su lenta huida... las mil veces que me ha pedido perdon ya fueron suficientes, solo debo dejar que el tiempo cure las heridas, pero claro, eso no se hace en un dia--> insisto con la vendeta de cupido.

Consecuencias.

2007-08-30T01:12:00.000-07:00

Si alguien que amas te caga la vida ¿que haces?, sobre todo si no estabas preparada, si nunca imaginaste una traicion de tal envergadura... estoy destrozada, lo unico que me ayuda a calmarme un poco es la nicotina de los cigarrillos que he fumado uno tras otro y tras otro y tras otro... Se que me lo dijeron, que debia cuidarme y todo ese tipo de cosas, pero es que nunca pense que de quien mas debia cuidarme era de la persona que mas amo en este mundo, como mierda pueden decirte que te aman y despues te cagan asi, como mentir tanto, como encubrir tanto la verdad, si la verdad tarde o temprano sale a flote. Tengo el peso de dos fracasos en el cuerpo: gracias a dios que estos cigarrillos me quitan 15 minutos de vida cada uno. Acabo de enterarme que el unico amor que he tenido en este ultimo tiempo me traiciono de una manera brutal, bestial, casi inhumana, indigna, asquerosa: el muy idiota me confeso que tiene una hija de 2 meses de vida, DOS MESES, CASI EL MISMO TIEMPO QUE LLEVABAMOS JUNTOS DE NUEVO. Pregunta: ¿que mierda hago ahora?, ¿que hago con todas las ilusiones que tenia al respecto? ¿que hago con mi vida?. Claro, por que supongo que el tiene claro que tiene una gran responsabilidad en los hombros, que tiene que seguir viviendo "por su hija", por que tiene una familia (claro, si esa hija tiene una madre despues de todo no!). La cosa es que no se como bancarme este dolor de una manera llevadera, de hacerlo "productivo", de aprender de el... el mundo gira, seguira girando pero yo acabo de estancarme en el tiempo, no tengo ganas de nada, nada en estos momentos es mucho tiempo, muchos minutos, muchas lagrimas, mucho dolor. He llorado tanto que podria inundar una pieza completa de lagrimas, pero el hueco que tengo en el pecho sigue ahi, continua como si nada. Ya no se si esta es la peor parte del asunto, pero si no "cateteo" me lo hubiera dicho no se en que momento, maldita ignorancia de las cosas, maldita verdad, maldita mi vida, maldita yo por enamorarme de el, maldito el amor que siento por el... mi vida se esta hundiendo. ¿Como fuiste capaz de tanto?, ni siquiera te inmutas para decirme que me amas, que tu amor hacia mi es "verdadero"... la unica verdad que me ronda en la cabeza en estos momentos es que eres padre, y que aunque me este muriendo de dolor tengo que aceptarlo, asumirlo, tragar esa maldita verdad que me disgusta. Tantas mentiras, tanto engaño, dudo que a eso pueda llamarsele "amor" o por lo menos, por amor yo entiendo otra cosa. Lo mas grave es que no me lo dijiste frente a frente, pero eso ahora se reduce a un simple detalle: peor que el desamor es que me hayas tomado el pelo. Que razon tiene la cancion que dice que nunca se sabe lo que los sentimientos traen en las alas: vivos o muertos, en mi caso traia muertos. Para cerrar con broche de oro el fin de esta teleserie venezolana de mal gusto que es mi vida: Luis Eduardo Aute--> Sin tu Latido. Cupido, puedes continuar con tu vendeta!!!

Hay algunos que dicen,

Que todos los caminos conducen, a Roma,

Y es verdad, porque el mío,

Me lleva cada noche al hueco que, te nombra.

Y le hablo y le suelto,

Una sonrisa, una blasfemia y dos, derrotas,

Luego apago tus ojos,

Y duermo con tu nombre besando, mi boca.

Ay, amor mío,

Que terriblemente absurdo es estar vivo,

Sin el alma de tu cuerpo, sin tu latido, sin tu latido.

Que el final de esta historia,

Enésima autobiografía de un fracaso,

No te sirva de ejemplo,

Hay quien afirma que el amor es un, milagro.

Que no hay mal que no cure,

Pero tampoco bien que le dure cien años,

Eso casi lo salva, Lo malo son las noches que mojan, mi mano.

Ay, amor mío,

Que terriblemente absurdo es estar vivo,

Sin el alma de tu cuerpo, sin tu latido. Sin tu latido.

Aunque todo ya es nada,

No se por qué te escondes y huyes de, mi encuentro,

Por saber de tu vida,

No creo que vulnere ningún mandamiento.

Tan terrible es el odio,

Que ni te atreves a mostrarme tu desprecio,

Pero no me hagas caso,

Lo que me pasa es que este mundo no, lo entiendo.

Ay, amor mío,

Que terriblemente absurdo es estar vivo,

Sin el alma de tu cuerpo, sin tu latido. Sin tu latido.

Tiempos de incertidumbre.

2007-08-28T09:06:00.000-07:00

Por estos días la vida se me está pasando bastante intranquila, de todo estoy haciendo caldo de cabeza y eso, sé de sobra que no es bueno. Si solo pudiera "disfrutar el momento" como me han dicho en reiteradas ocasiones, pero el gran problema es que creo que necesito un cambio, como que siento que todo lo que tenía que hacer acá ya lo hice... en resumen me siento estancada, muy estancada y me vienen esas ganas irreprimibles de volver a Santiago, a mi casa, con mi familia y "demases", estoy bastante confundida. Por una parte pienso ¿para qué volver?, acá tengo una vida, amigos, mi carrera y planes (pocos, pero hay), pero por otra pienso en todo lo que mi madre me ha dicho, en cuanta razón tiene respecto de puntos cruciales: mi vida estaba primero allá y yo decidí dividirla hace tres años ya... ¡qué hago!, por ahora solo he estado barajando las únicas dos opciones que tengo: volver o quedarme, el mayor problema sin duda es que el corazón lo tengo atado allá y contra eso no puedo luchar, es una batalla sin razón de ser.

Fin de semana.

2007-08-20T09:10:00.000-07:00

Este fin de semana fué genial, buena compañia, un hermoso lugar y mucho que estudiar, claro, el estudio que en rara ocasión puedo dejar de lado. Al que no puedo dejar de lado es a Fabián y es que a pesar de todo lo que pase, me sigo preocupando por él, como antes, como ahora y como siempre... sin duda ya no tengo arreglo en ese asunto. Por lo pronto estoy felíz, disfruto y sufro todo lo que tengo que sufrir y a pesar de que me dice que vallamos con calma, calma es lo que menos tengo por estos ajetreados dias, en que siento que el tiempo pasa lento cuando me pongo a recordar y que se vuelve indeseable cuando tengo que cumplir con "mis responsabilidades", pero bueno, fué mi elección y nadie me obligó, asumo hasta el final y mostraré orgullosa al final mis heridas de batalla. Ahora debo ir a una fastidiosa clase de Derecho Internacional Público, una de las peores cosas que me suceden en este año de mi vida, pero cuando el deber llama hay que acudir... (¿podríamos eliminar los deberes del mundo?)

Desanimada.

2007-08-10T15:06:00.000-07:00

No es por que yo quiera, pero el dolor que todos los dias siento en mi boca es insoportable, no puedo comer y cada vez que despierto siento como si me hubieran dado una buena golpiza. En fin, es el coste para obtener lo que quiero.

Hoy me causó mucha gracia abrir mi correo electrónico y encontrar un mail de José Angel, es una de las cosas que una piensa que nunca le van a ocurrir pero que simplemente pasan, en fin, tengo tan poco que decir. He dormido demasiado y creo que es ese el factor que incide en la lentitud de mis neuronas, por mas que trato de activarme de las embelesadoras vacaciones no me resulta mucho y que mas esperaba después de lo idílicas que fueron. Extraño tanto a Fabián, más de lo que pensé y yo que estaba en mi parada de "no es nada, esto lo controlo yo y es hasta que yo quiera" muy bien aconsejada por la Estefanía y la Paulina, pero me olvidé de que no es tan fácil, como dice la canción: "no es fácil escapar cuando a mi lado mil cosas has sentido"...

Resumen de vacaciones.

2007-08-07T13:24:00.000-07:00

Ya se acabaron las vacaciones y que puedo decir: solo que estuvieron fantásticas, demasiado buenas, me desconecté totalmente... ahora que estoy de regreso en Valdivia y que volví a mis jaleos varios debo reconocer que estoy de lo más felíz con la vida, a pesar de todo lo que tengo que hacer, no me importa, me siento demasiado bien. El otro día escuché que lo único que no hace mal en exceso es el amor y creo que es verdad por que al parecer estoy enamorada y digo al parecer por que es una sensación rara entre el empalago de los primeros días (aunque suene raro) y los recuerdos de tanto tiempo juntos. Mis vacaciones se resumen en una palabra: INTENSAS, asi me sentí todo el tiempo, cada caminata de la mano, cada beso, cada palabra dicha, cada noche con él, cada susurro, en fin, ¿qué puedo agregar para describir todo lo que pasó en esas tres semanas?. Ahora que nos separan kilómetros y kilómetros de distancia lo único que espero es que el tiempo pase pronto, mi vida se ha dividido completamente y aunque tengo claro que mi responsabilidad está acá en Valdivia mi felicidad me empuja y me guia hacia donde estás tú, responsabilidad y felicidad mala pareja por estos días pero es lo que hay y tendré que soportarlo.

Por otra parte, en mis vacaiones también estuve hablando con viejas amigas, fué genial volver a compartir secretos y maldades con Carla mi amiga de la infancia, conocer a la Florencia, la hija de mi amiga Ana y conversar al lado de una botella de vino una noche junto a Roxana, sentirme apoyada en mis salidas furtivas y secretas, tenerlas en ascuas, con nervios, "quedarme en sus casa a dormir" jajajajajaja!!!, en fin, por ahora esto es todo, la responsabilidad llama a gritos y debo acudir a su llamado.

La pertubadora calma...

2007-07-07T16:41:00.000-07:00

Creo ya haber hecho referencia a esta asquerosa semana de pruebas concentradas o "periodo de solemnes", la cosa es que estoy en el "ojo de la tormenta" y actúo casi como si estuviera de vacaciones, haciendo de a poco lo que debiera hacer casi de forma atarantada debido al escazo tiempo que tengo, pero en fin, como alguien muy amado me decía siempre: es lo que hay.

LA MENTE SE ME ESCAPA Y ME CUESTA DEMASIADO DETENERLA, esa es la verdad, me carga pero debo admitir que los rollos personales pesan más que mi carrera en este momento de mi vida (y al parecer también en los que vendrán) y el asunto es que el "debo" entra en pugna con el "quiero" y el último sale ganando no sé si para bien o para mal, sé lo que quiero pero no puedo tenerlo y si pudiera tenerlo tendría que dejar lo que tengo y ahhhhhhh!!!!, qué hago con este enredo, nada más que pensar y revisar las posibilidades que tengo enfrente.

Pasando a otro tema, ya falta menos de una estresante semana para estar en mi casa, para dormir en mi cama y ahogarme de los recuerdos de mi "otra vida", esa que quedó stand by y que en lo más profundo de mi ser sé que no retomaré, pero me dejo el beneficio de la duda "por si aca" algún vestigio de ella puede renacer, tantas cosas perdidas, tantos actuales reclamos, tantas amistades estancadas (o definitivamente perdidas???), qué se yó, tantas cosas que se quedan ahi, desvaneciendose, mientras yo acá no puedo concentrarme en lo que debiera.

Chulito con cariño

2007-07-01T20:20:00.000-07:00

Chuli: tienes una extraña forma de subirme el ánimo, y se me olvidó decirte: adivina quién es ese compañero de carrera que me dió la fatal noticia el viernes... te sorprenderás con la respuesta.

Ahora, sacando fuerzas de flaqueza trataré de seguir estudiando (obligación de medios, o sea, no aseguro un resultado. ¡Esa onda!).

Insomnio.

2007-07-01T00:52:00.000-07:00

Maldita sea, ya es muy tarde (03.58 am) y no puedo dormir, lo peor es que ni siquiera puedo estudiar y tengo solemne el martes a las 09.50, me siento asquerosamente mal y acabo de descubrir por medio de http://www.quienteadmite.com/ que un ser que quiero que me tenga entre sus contactos al parecer no me quiere a mi... maldita vida!!!, asi como vas no me sirves de nada... continuaré deprimiéndome hasta nuevo aviso.

La noche del no.

2007-06-30T18:00:00.000-07:00

La noche del viernes fue sin duda una de las peores de mi vida, estaba tan harta de estudiar que me decidí a salir con dos amigas al pub donde trabaja un tipo que me gusta y bueno, quería despejar un rato mi mente. Llegamos al pub a las 00.30 mas o menos y ahí comenzó todo: el pub estaba lleno, no nos dejaban entrar hasta que como a los 10 minutos salieron muchas personas y nos dejaron entrar, esperamos a que se desocupara una mesa, nos sentamos y nos disponíamos a pedir unos tragos. Al no ver al barman de mis sueños en la barra me decidí a preguntar a un ex compañero por qué no estaba esa noche y me dijo: ah! Si, lo que pasa es que renunció y se fue a La Serena… NOOOOOO!!!, mi pequeño mundo se cayó a pedazos, le volví a preguntar si estaba seguro por que yo lo había visto en la universidad –sí – me dijo, pero anuló y se fue, esa respuesta terminó por convencerme. En fin, no era tan grave así que me dispuse a continuar con mi noche de bohemia, llamamos a una mesera para tomar algo y en vez de ella se nos acerca un mesero que nos dice: disculpen, sé que les va a parecer mala onda lo que les voy a decir pero necesito que se paren de la mesa por que hay unas personas que están esperando desde hace rato una mesa y esta estaba reservada para ellos, mi compañera no les dijo y fue nuestro error. Ahora sí quería morir, yo le dije que no pensaba pararme por que o sea, yo también había esperado por una mesa junto con mis amigas, la cuestión quedó al final en puros alegatos sin sentido mientras nos pedían disculpas una y otra vez, salimos furibundas repitiéndonos que no iríamos más a ese pub y ya estaba, en otro lado lo podríamos pasar mejor. Caminábamos por la calle y a mi no paraba de darme vueltas en la cabeza esa frase maldita: se fue a La Serena y no vuelve, me pregunte un buen rato por qué todos los hombres que me interesan en serio desaparecen o están pololeando y la verdad me acongojé un poco. En fin, dirijimos nuestros pasos al Bar Adentro, la entrada estaba carísima así que nos dijimos: nos vamos al barrio Esmeralda. Comenzamos a recorrer bares para ver en cual nos quedábamos hasta que en uno nos hicieron precio, entramos y había una banda tocando música en vivo, cuando quise ir a cobrar mi cover un mesero me atajó y me dijo que alguien iría a atenderme a la mesa y no pude poner un pie cerca de la barra – ok – dije, esperaré en mi mesa entonces. Cuando ya estábamos a gusto y disfrutando de la música brindamos una y otra vez por que por fin la noche se componía y por lo que fuera en realidad. Cantamos mucho, la banda era buena y dos de los músicos muy guapos, así que todo estaba bien, hasta que se me ocurrió al final de la noche invitar a bailar al guitarrista de la banda… no, es que me tengo que ir de inmediato por que no soy de Valdivia y ahora viajo pero gracias de todas formas por la invitación, me abrazó y se despidió… yo sentía que me estaban dando el pésame por estar viviéndo la peor noche de mi vida. Como aún faltaba para que cerraran el local y la Yare quería ir a bailar, bajamos a la pista de baile, estábamos de lo mejor bailando hasta que unos tipos nos dijeron si queríamos bailar, les dijimos que no y nos hicieron el escándalo, nos gritaban cosas y nos insultaron sólo por no querer bailar (¡!) ya, es un impasse más de esta noche que ya no da para más pensé, así que fuimos a buscar nuestras cosas y nos marchamos, llegué cansada, deprimida y chata, después de una noche completa de NO: no puedes entrar por que está lleno, no te puedes sentar por que la mesa estaba reservada, no te hacemos precio para entrar y no puedo bailar contigo. Creo que para la próxima vez que esté harta de estudiar mejor duermo, veo tv, me dedico a bordar ( aunque no sé bordar) o cualquier cosa menos salir… en cuanto al barman de mis sueños que se llama Eduardo, solo me quedó el consuelo de una noche de su casi total atención, de una semana completa de coqueteos en la universidad y bueno c´est la vie!... aunque no paro de preguntarme qué le habré hecho a Cupido para que se vengue así de mí.

¿Bonita?... no!--> simpática.

2007-06-26T08:35:00.000-07:00

La tarde del domingo me dediqué a leer revistas femeninas de esas que traen tips de moda, maquillaje y vestuario. Aparte de encontrar en dos de ellas artículos sobre la falta de erotización de la población chilena, de por qué las mujeres solemos ser menos insinuadas, de la importancia de los besos y cosas por el estilo llegué a un articulo escrito por una persona obesa y me decidí a leerlo completo. Me causó mucha gracia que esta tipa comenzara su reclamo (por que eso era en realidad) hacia la sociedad con la frase “nosotros no somos gordos por que queremos si no que por que no nos queda de otra” seguido del relato de su infancia, del cómo se dio cuenta que era gorda mencionando espinillas en los peores lugares en que estas pueden aparecer, el look de looser que según ella tuvo siempre y claro el frustrado amor que suele sentirse por el niño más guapo del curso que tal vez no sabe de tu existencia y que si sabe que existes, simplemente te ignora (a quién no le ha pasado?). Además de todo eso, relataba que su madre estaba tan preocupada que la inscribió en un tratamiento intensivo para bajar de peso y que lo logró, no descansó hasta tener talla 36, la obtuvo y paró su tratamiento volviendo a aumentar de peso en su época universitaria. El punto que me llamó la atención de todo esto es que al final la tipa decía: ahora me haré una liposucción: quedaré endeudada mucho tiempo pero espero que ahora me acepten por que una persona gorda puede ser carismática, amena, graciosa, interesante o simpática pero nunca bonita. Debo decir que no estoy de acuerdo con ella respecto al tema de la gordura, dicen que a veces la gordura es parte de la hermosura (claro no en exceso) y personalmente me han repetido más de una vez que la aceptación parte de uno mismo, “si tú no lo haces como lo harán los demás” rezan mis amigos cada vez que me quejo por el defecto que más odio de mi y que nunca he podido corregir por estúpidos motivos y en gran medida por la mala suerte que me cargo, el punto es que extrapolé la situación a mi vida y me pregunté a mí misma: y yo que soy ¿carismática, amena, graciosa, interesante o simpática?, por que claro, si un defecto no me hace ser bonita (esa es mi sensación personal respecto a mi defecto) debo escoger una de las otras opciones… yo escojo simpática, ¿y ustedes?

Periodo pre-solemne.

2007-06-22T10:20:00.000-07:00

Nunca imaginé lo "tecno-dependiente" que me volvería, o sea, de niña lo que menos podía importar eran las cosas tecnológicas y demases pero cuando mi pendrive falló el mundo se me vino abajo... de hecho tenía mi nueva entrada para el blog en él y se perdió, gracias a Faladeuda tuve servicio técnico gratis menos mal (o sea lo mínimo después de todo la cuestión no tiene tanto uso). Mi frivola vida por estos días continúa bastante corriente a excepción de el casi romántico gesto de enviar una carta por correo normal a Fabián, diciéndole todo lo que tenía que decir, ni mucho ni poco, solo lo que faltaba y es que ya me harté de mi misma con mi actitud de "cada vez te digo un poco lo que me pasa por que claro, tú no me dices nada", cuando pienso y me recrimino diciéndome a mí misma que ya van a ser tres años desde que me dejó no lo creo por que en días como ayer que escribí esa carta, sentía que había sido ayer por la mañana que me había dejado y que estaba escribiéndo tan solo la primera impresión de algo que recién acababa, raro o patético, no lo sé, el asunto es que definitivamente no es indigno, como pensaba hasta hace un tiempo. Por otra parte, mi vida (o debiera decir mi "no vida") universitaria sigue ardua, estoy muy cansada y se nos vienen las solemnes, claro y en mis clases abundan las "buenas vibras" con fiestas discriminatorias y profesores que hablan más de lo que debieran, pero he aprendido a sobrevivir en este hostil clima (en el amplio sentido de la palabra) y creanme, el ave fénix se quedó corto conmigo.

Ah!, antes de que lo olvide... Carla, no sé como darte mi dirección de correo electrónico, puedo llamar a tu casa el sabado en la noche y ahi hablamos?

Haciendo ejecutar mi título...

2007-06-15T19:04:00.000-07:00

Esta noche me quedo en casa de Francisco, ese ser del que siempre hablo, que siempre dice tonteras y que claro, yo me rio de ellas. Es que desde mi cumpleaños que le debo una borrachera por que el café no dá para tanto, ni siquiera a las cosas no animadas se les pude exigir tanto y el café no va a ser la excepción, ahora repasamos una de mis frases reiterativas ¡pucha weón!, claro el chulito sabe que dependiéndo de la entonación se le atribuye sentido. Cosas raras pasan en la vida y pienso en esa figura del péndulo que va y viene y claro a veces las cosas inexorablemente vuelven y con esto me refiero a 2 personas en concreto: Fabián y Carla. Puedo pronosticar con casi el 100% de certeza lo que va a ocurrir con Fabián: nos juntaremos, después de una película y tal vez un café erminará deciéndome que no ha encontrado a otra mujer como yo, que de mí aprendió tanto y otras tantas cosas que hasta cierto punto me agradará escuchar, pero claro, luego vendrá mi ira y le diré que si significaba tano para él no me hubiera dejado, que las cosas serían distintas y terminaremos la discusión en un largo beso con sabor a otra despedida melodramática al tipo teleserie venezolana que me carga.
Respecto a Carla, debo decir que fuimos muy amigas, tan amigas que casi eramos hermanas, claro pero algo pasó, entre buscar explicaciones o culpables, que para el caso es lo mismo, la amistad murió o se estancó, no lo sé a ciencia cierta, lo que si debo reconocer es que ver su post me emocionó bastante, los recuerdos se agolparon en mi cabeza (y son hartos!) y me dá por recordar y recordar. Debo confesar que me perturba un poco el hecho de que en Santiago vivimos a menos de 2 cuadras de distancia y que no nos visitamos, quién sabe por qué y claro nuestras conversaciones se han remitido a un: hola, cómo estás, cómo te ha ido en la u, bien?, que bueno!, pucha que estés bien... como podrán notar un dialogo poco memorable para tantos años de amistad y más aún de experiencias. Si lees esto, cosa que espero, creo que más que un post nos merecemos una conversación con una buena taza de café y varias horas disponibles, han sido años y en ese tiempo pasan no pocas cosas y claro, nuestras neuronas deben aún conservar algo de su esencia y total la agrónoma y la abogada pueden esperar fuera...

no surprises...

2007-06-11T13:57:00.000-07:00

Cuando uno siente que el factor sorpresa ha desaparecido de la vida ¿qué se hace?
Siento que quedo a medias con todo por que simplemente nada lo puedo hacer completamente bien, por que tomo las decisiones incorrectas a sabiendas, porque me expongo a la mierda que me daña concientemente, porque anhelo cagarla de una buena vez y que todo termine en un gran estallido… lamentablemente mi big bang se demora en llegar, sé que estoy en un punto de no retorno pero no hago nada, nada más que no sea ir a la u, estar el mayor tiempo posible en mi cama con mis cuadernos encima repitiéndome mentalmente que debo estudiar por que se vienen las solemnes porque hasta el momento – y muy a mi pesar por supuesto – las cosas no han ido de lo mejor, la responsabilidad me mata y mi conciencia me sentencia. Anoche de tanta preocupación no pude dormir, la verdad sentía una mezcla de muchas cosas pero la preocupación era lo que más espacio ocupaba: preocupada por la cita del dentista que tenia hoy en la mañana, por las clases de internacional y esa bendita noticia que lunes a lunes hay que llevar por si aca te llegan a nombrar entre los tantos alumnos del curso, por la prueba de civil que di hace ya casi una semana y me torturaba y me torturaba pensando en que respondí mal, que por qué pensé tanto, hiperventilarse en una prueba hace mal, que por qué tomo tanto café, el por qué se me apagó la tele el jueves, por qué lloré por tanta guevada… por qué mi compañero que nunca antes en su vida me había hablado tanto tuvo que decirme esas palabras que no paro de repetirme: “eres una mujer tan seria que das miedo” MIEDO!!!, no puede ser, aun mi desconcierto no me abandona y sigo pensando en el tema…
Me siento flotando en la incertidumbre y no hago nada, nada, nada, entonces comienzo a repetirme que a mi edad estas cosas no debieran suceder por que claro, los veinte es la edad que todos quisieran volver a vivir, como una vez me dijeron: vida de adulto con una cuota mínima de responsabilidad ¿qué más puedes pedir?, hasta que al final, escuchando the flame de Cheap Trick el sueño de a poco comenzó a invadirme, eran casi las cinco, tenía que levantarme a las 08.00 para estar a las 09.00 en el dentista y claro como lo había supuesto… el dentista me hizo esperar una vez más.

Más de lo mismo.

2007-06-06T13:31:00.000-07:00

Ayer fué el Día Internacional del Medio Ambiente, pasó tan desapercibido... y yo que pensaba que iba a ser un poco de noticia, pero bueno, que más da no, total da lo mismo que el mundo se nos vaya a acabar por que claro, nosotros tal vez ya no estaremos cuando eso suceda (léase en tono irónico).

Ayer también hice algo que nunca pensé haber hecho en mi vida: participé en un casting para un comercial, fué entretenido, una experiencia nueva que me agradó bastante, de hecho el propósito más que nada era vencer esa barrera que me he puesto a mí misma de pensar que todos pueden menos yo y bueno, creo que salió bien aunque dudo que me llamen...

Cambiando de tema, los ánimos por aca han estado bastante raros, sobre todo por el hecho de que cada vez estamos reaccionando de manera más inesperada dentro de mi circulo de amistades, ¿efecto de fin de semestre?, quien sabe; pero algo anda mal y no me gusta para nada, sin embargo tengo mi boleto express a la isla del relajo: el viernes salgo con la rulito y otras niñas a bailar hasta que no de más, una manera fácil y efectiva de escapar por un momento, de volverte otra, de actuar sin prejuicios sobre tí misma, sin importar el qué dirán, después volver a la vida habitual, a mi querida y desgastada cotidianeidad, a mis lecturas, a mi cama, la carrera y mis pensamientos.

Encontrando mis raíces.

2007-06-02T13:55:00.000-07:00

Ayer fué un día de emociones fuertes, encontré a mi abuelo. Había visto a ese hombre solo una vez en mi vida y ayer me reencontré con él. No podría aunque quisiera describir todas las cosas que se me pasaban por la mente, solo puedo decir que estoy más tranquila, felíz y que doy las gracias por haberlo encontrado vivo después de tantos años... tengo tanto que hacer que ni se imaginan, descubrí que tengo un tío en castro y conocí a mi tía que vive con ellos acá, todo fué tan extraño. También agradezco el haber tenido la compañía adecuada para cumplir mi propósito, Paulina y Estefanía, nunca voy a olvidar lo que ayer hicieron por mí, gracias por todo el apoyo, gracias, gracias, nada más que gracias!

Pd: ni te imaginas como te extraño!!! , claro, aunque tú no lo sepas...

Aunque tu no lo sepas

me he inventado tu nombre,

me drogué con promesas y he dormido en los coches.

Aunque tu no lo entiendas nunca escribo el remite en el sobre...

por no dejar mis huellas.

Aunque tú no lo sepas

me he acostado a tu espalda

y mi cama se queja fría cuando te marchas.

He blindado mi puerta y al llegar la mañana no me di ni cuenta...

de que ya nunca estabas.

Aunque tu no lo sepas nos decíamos tanto

con las manos tan llenas cada día más flacos.

Inventamos mareas tripulábamos barcos, encendía con besos el mar de tus labios

y toda tu escalera.

[...]

2007-05-31T18:38:00.000-07:00

Hoy fue un día de cagazos, me entregaron mi nota de procesal y era un 2.0, si un flamante 2.0, hace tanto tiempo que no me sacaba un dos que hasta había olvidado lo que se sentía, no tuve otra reacción que reírme y pensar “como cresta soluciono esta cagada”, claro, por que si te sacas un dos ¿es por que la cagaste no? y empiezas a pensar y sobre todo a cuestionarte que debiste haber estudiado más y cosas por el estilo, la verdad estudié mucho para esa prueba y creo que el curso causal hubiera seguido igual aunque hubiera estudiado dos años antes para esa prueba, el problema real es que mi mente se ha vuelto vaga y he perdido el rumbo en reiteradas ocasiones, pienso y pienso cosas que tal vez ni siquiera debiera plantearme, pero lo hago, me miro y me miro al espejo como si no conociera las líneas que dibujan mi cara, todo lo cuestiono y me pregunto de nuevo cosas que supuestamente yo ya me había contestado. Debo confesar que además he hecho cosas estúpidas como comunicarme con mi “ex” (quien me conozca bien sabrá de cuál estoy hablando) y es que aunque sé que la curiosidad mató al gato no puedo dejar de saber de él, si está bien o no, qué se yo!, lo que si es cierto es que lo que hice se debe concretamente a que es un imperativo de mi conciencia el querer saber de la existencia de ese hombre cada cierto tiempo, por lo general 6 meses y volver a hablar con él me deja tranquila, craso error como diría mi profesora jefe de la media, pero ya lo hice y como dice mi amiga la Estefi “lo hecho, hecho está y ya no me puedo arrepentir”, además debo tratar de ser más coherente con mi doctrina de “prefiero arrepentirme de lo que hago que de lo que no hago”. Es nefasto, realmente incomprensible, pero así soy, recuerdo que Germán, un algo así como amigo de Santiago en una ocasión me dijo que él lee mi blog para tratar de entenderme… después de tantas tonteras que escribo, estoy segura de que no podrá.

De todo un poco.

2007-05-22T08:33:00.000-07:00

Este fué un muy buen fin de semana. descanso, paz, estudio productivo (ese que escazamente se consigue), buenas conversaciones, buena compañía y un paisaje adorable. El fin de semana en la parcela de la Estefi estuvo genial, sobre todo por que mi oblina ni siquiera molestó y dormí como un bebé, o sea, mucho. Me hacía falta eso, un poco de tranquilidad para poner en orden mi cabeza, para salir de la rutina del lugar en que vivo, para simplemente no hacer nada.

Debo decir, además, que en este fin de semana hemos decidido con la Estefi que haremos en el caso de que nuestro intento por ser abogadas no llegue a termino y acabemos siendo meras Leguleyas, seremos Profetas, sí, Profetas. Aun no decidimos que doctrina será la que proclamaremos pero ya algo se nos ocurrirá en el tiempo que nos falta, debo aclarar que la inspiración nos llegó después de una divertida conversación con su mamá de estos chantas que andan por ahi, de los cuales ya he hablado lo suficiente.

Poniendo un poco los pies en la realidad del pais, ayer como es sabido, la Presidenta de la República dió cuenta del estado político administrativo del país y de las nuevas medidas que el gobierno tomará respecto a temas como educación, salud fondos de pensiones y "otros". Personalmente no encuentro nada de malo que se vayan a invertir US$650 millones para educación y que se incluyan nuevas patologías en el plan auge, lo que sí encuentro sumamente alarmante, es que se destinen otros US$3800 millones respecto de los cuales no debe rendirse cuenta alguna!. No podía creer lo que esta misma mañana escuchaba en la radio mientras viajaba hacia Valdivia, por favor, no estamos hablando de 500 Lucas (como decimos acá), estamos hablando de una cantidad enorme de dinero que bien podría destinarse a inversiones de otro tipo (de las que si puedan rendirse cuentas), que se yo, fomentar pymes o entregar casas dignas, por que, hay que decirlo, por mucho subsidio habitacional que se dé, nadie querría vivir en una casa de las que el Estado entrega... mi opinión finalmente es que podrían avisar "cuando se reparte esa torta" por que si nadie se siente sobrepasado por esa medida tan "extraña" o es que vivimos en países disatintos o no se qué, por que yo lo considero una burla al país y solo espero que los recursos que si se destinaron a "algo concreto" se ocupen debidamente. La verdad me asquea que sucedan este tipo de cosas pero, qué más se le va a hacer, vivimos en Chile señores!

Fin de Semana y Recuerdos.

2007-05-12T22:39:00.000-07:00

Desde hace algún tiempo que no hago nada interesante en mis fines de semana, será por que cada vez que quiero mis posibles acompañantes no pueden por algún motivo o por que cuando quiero yo no puedo por que tengo prueba o algo importante que hacer, eso me fastidia. Tengo demasiadas ganas de salir, de conocer gente nueva, de saber que pasa en el mundo fuera de la “Escuela de Derecho” y sus clases, sin perjuicio de que algunas sean muy divertidas y misceláneas como derecho procesal II y otras muy desagradables como derecho penal I.

Pero ya qué más da, la profesora de Internacional tiene razón y sus palabras me suenan como un eco en los oídos debes estudiar y lo peor de todo es que así no me dan ganas de nada, de nada en lo absoluto. Son tan ñoños mis fines de semana que planeo estudiar todos los sábados en la mañana sagradamente con Francisco - claro - debo asumir que lo pasamos bastante bien riéndonos de chistes “de abogados” ( que posteriormente encontramos patéticos y más patético aún estar riéndonos de esas cosas, o sea subyace algo de sentido común todavía) como les dicen por ahí, pero como extraño aquellos tiempos en que podía un viernes ir perfectamente a la casa de algún amigo a tomar chelita, fumar un puchito y conversar (o pelear si era en la casa del Germán). Si, como se extrañan esos tiempos de largas conversas y muchas tallas, esos carretes en casa de Germán (siempre era el punto de reunión), las celebraciones de año nuevo en que bailábamos axé (ritmo de moda por esos tiempos) y las típicas cumbias (un año más y todas esas que la ocasión amerita) jajajajajaja!!!! En fin, tanta cosa que ya pasó, amistades que se perdieron y otras tantas que quedaron stand by on, hábitos que se dejaron (ya no fumo), chistes que ya fueron y cosas que nunca volverán a ser lo que fueron… uf!!! Me fui en la profunda (lopecianamente hablando) al más puro estilo Take That y su Back for Good, en fin, solo es un texto escrito en el estado lisérgico en que suelo estar constantemente, que trajo añoranzas del pasado que ya de una buena vez se van al baúl de los recuerdos.

Como dice el viejo verde de Neruda, "Nosotros los de entonces, ya no somos los mismos".

2007-05-11T11:10:00.000-07:00

El otro día revisando los comentarios del blog, me dí cuenta que al parecer a una tal vivi que no conozco, le llegó lo que publique respecto a ese pastor chanta y quiero aclarar una cosa: que haya publicado eso no significa que sea atea o agnóstica, simplemente es una denuncia a todos los chantas del país que juegan con la fé de personas desesperadas que buscan salvación por cualquier parte. Si creen que abuso al usar la expresión "desesperadas", vayan al sitio www.paredesufrir.cl y diganme si lo que ahi sale respecto de la ampolleta no es un chiste! (imagen gentileza de Pancho).

Ahora, pasando a otras cosas, debo decir que durante este tiempo, mi vida ha transcurrido planita, entre la u, la u y la u, estoy anulada por completo en los demás ámbitos que se suponen debieran existir en mi vida y sentimientos extraños por alguien que tal vez no debiera afloran sin que los pueda controlar. Debería poder tomar un poco de ese Soma del que Huxley habla en su Mundo Felíz para solucionar mis problemas más rápido. Siento que debo partirme en tres personas por lo menos para alcanzar a hacer lo que tengo que hacer, pero la señorita medieval subyace en mi y me pide que todo vaya con calma, paso a paso, aunque eso signifique perder cosas, entre ellas oportunidades que probablemente no volveré a tener... No no no, las cosas no deben seguir asi. Por otro lado, nunca he comentado en el sitio sobre este tipo que me atosiga, no hace falta poner su nombre él sabe que me refiero a él, ojalá tuviera un poco más de vida propia y dejara de molestarme, no sabe cuanto detesto que me mire sicopáticamente cada día, esperándo quién sabe qué cosa, lo cierto es que me tiene harta y la única manera que tengo de desahogarme sin chacrear a mis amigos es el blog. Me parece tan patético que después de mis notorios signos de desagrado no se ubique, mas me molestan sus actitudes de mosca muerta y me vale madres lo que sienta por mí, repito: me tiene harta y ya no sé qué hacer!!! (aunque en realidad no debiera hacer nada, el problema es que me lo topo a diario), la vida no siempre es justa y bueno, debiera aceptar que le tocó perder.

Aburrida.

2007-04-17T12:59:00.000-07:00

Las cosas, contrario a mis anhelos, no han seguido el curso que yo esperaba, tenía planes desde hace tiempo y ahora todos se van "al agua" igual que un número de bingo q nadie tiene... en fin, solo queda seguir adelante y decir que habrán proximas oportunidades, el asunto es que estoy ansiosa y no quiero esperar. Tengo en la cabeza tantas cosas que ya comienzo a abrumarme, a desesperarme por ciertas cosas que no debieran preocuparme, la vida es un circulo y ahora voy en caida hacia la parte de abajo de este. La universidad me está agobiando, consumiendo y estresando como es costumbre, claro, después de todo como dijo la profesora de Derecho Internacional "la universidad es para estresarse, dormir dos horas y comer mal", no sé si es la mejor ilustración de la vida universitaria, pero debo decir que refleja bastante la mia.

Todo se torna aburrido en días como hoy, en días que siento el peso de un probable - pero incierto error - cometido hace años ya, en que los días avanzan tortuosos hacia su final, en que hasta la música me parece molesta y el bullicio me provoca dolor de cabeza, todo, todo, hasta la voz del del mejor trovador se torna insoportable, quiero escapar, no quiero tener que compartir con la misma gente y explicarles de este aburrimiento en detalle, por que las preguntas se vuelven vagas; por que las escucho a medias, por que la única voz que quisiera escuchar y calmaría mi ansiedad no la oigo y probablemente nunca más la oiré ( tell me lies!!!), por que todo es difuso y una cortina de humo y ese velo de ignorancia al que tanto temo se avalanzan en mi contra y hoy no puedo hacer nada.

Ruido.

Ella le pidió que la llevara al fin de mundo,

él puso a su nombre todas las olas del mar.

Se miraron un segundo como dos desconocidos.

Todas las ciudades eran pocas a sus ojos,

ella quiso barcos y él no supo qué pescar;

y al final números rojos en la cuenta del olvido,

y hubo tanto ruido que al final llegó el final.

Mucho, mucho ruido, ruido de ventanas,

nidos de manzanas que se acaban por pudrir.

Mucho, mucho ruido, tanto, tanto ruido,

tanto ruido y al final por fin el fin.

Tanto ruido y al final...

Hubo un accidente, se perdieron las postales,

quiso Carnavales y encontró fatalidad;

porque todos los finales son el mismo repetido

y con tanto ruido no escucharon el final.

Descubrieron que los besos no sabían a nada,

hubo una epidemia de tristeza en la ciudad;

se borraron las pisadas, se apagaron los latidos,

y con tanto ruido no se oyó el ruido del mar.

Mucho, mucho ruido, ruido de tijeras,

ruido de escaleras que se acaban por bajar;

mucho, mucho ruido, tanto, tanto ruido.

Tanto ruido y al final... Tanto ruido y al final...

Tanto ruido y al final la soledad.

Ruido de tenazas, ruido de estaciones,

ruido de amenazas, ruido de escorpiones, tanto, tanto ruido!!!.

Ruido de abogados, ruido compartido,

ruido envenenado, demasiado ruido!!!.

Ruido platos rotos, ruido años perdidos,

ruido viejas fotos, ruido empedernido.

Ruido de cristales, ruido de gemidos,

ruidos animales, contagioso ruido.

Ruido mentiroso, ruido entrometido,

ruido escandaloso, silencioso ruido.

Ruido acomplejado, ruido introvertido,

ruido del pasado, desgastado ruido.

Ruido de conjuros, ruido malnacido,

ruido tan oscuro puro y duro ruido.

Ruido qué me has hecho, ruido yo no he sido,

ruido insatisfecho, ruido ¿a qué has venido?.

Ruido como sables, ruido enloquecido,

ruido intolerable, ruido incomprendido.

Ruido de frenazos, ruido sin sentido,

ruido de arañazos, ruido, ruido, ruido!!!.

Joaquín Sabina.

Juegos de fe y burla social.

2007-04-14T18:58:00.000-07:00

No sé si habrán visto la noticia del pastor Ricardo Cid de la iglesia evangélica “El Impacto de Dios”, ese que “hizo llover oro” al más puro estilo del rey Midas. Pues bien, fue tanta la risa que me dio que no pude aguantar el deseo de emitir un comentario al respecto. No puedo entender como las personas hoy en día pueden estar tan desesperadas por salvación, que le venden su alma a cualquier pelagato demagogo que se les planta por delante ofreciéndoles la llave de entrada al paraíso que supuestamente heredaremos (algún día indeterminado por cierto). Me indignó ver a ese sujeto controlar a la gente como si fueran títeres, meros muñecos de una voluntad cerda que juega con la desesperada fe de los que piensan que estos son los “últimos días”, que viven para pensar en el Apocalipsis y en el Arcángel Gabriel tocando su trompeta de las maldiciones divinas, dejándonos caer todas las plagas habidas y por haber. Cómo es que después de descubrir a charlatanes como el pastor, también evangélico por cierto, que promovía el popular “ósculo sagrado” y que tenía relaciones sexuales con sus feligresas para “purificarlas” (¿y eso no es pecado?), la gente no desconfía, después de todo; estas claramente no son manifestaciones de índole religiosa. Y sigo sin entender…lo que mas gracia me causa de todo esto, es que la propia hermana del pastor Cid lo acusara en el púlpito de su iglesia de practicar conductas homosexuales, en las que ella misma lo sorprendió, además de hacer un uso cuestionable del dinero de su congregación. Para coronar esta historia y servirla en bandeja de plata un dato freak: el pastor Ricardo Cid es el autor del DVD "8 Horas en el Cielo" en donde narra que el 10 de noviembre de 1994 fue trasladado en forma conciente durante 8 horas al tercer cielo donde conoció a los ángeles. ¿Qué se fumó este tipo para decir que visitó el tercer cielo? No lo sé, lo que si se es que prefiero demostrar arrepentimiento de otras formas, total, sea como sea, algún día también seré juzgada ¿o no?.

Frio.

2007-04-10T13:10:00.000-07:00

Después de un inclemte sol que amenazaba con no retirarse apareció el frío... lo peor es que no es solo el clima ( hey brother, don´t worry I stay with you!) pero bueno, supongo que no es nada que una buena bufanda, un armonil y una buena cerveza con mi amigo (se viene para el cumpleaños!!!) no puedan solucionar...

Mea Culpa...

2007-04-06T21:01:00.000-07:00

Las veces que he ido a casa de Francisco y que pruebo comida japonesa preparada por él y la Paulina la comida resulta "no gustándome", soy la peor comensal o mejor dicho "invitada" del planeta y juro que es involuntario, trato de comer, pero no puedo, no puedo y no puedo y eso me hace sentir culpable. Claro, mis amigos se esfuerzan en preparar comida exótica y resulta que mi paladar resultó ser "guachaca". Que nefasta situación... lo único que puedo decir es que hago este mea culpa en honor a ese Sushi, esas cositas como pan de arroz rellenos de atún, el té verde (al que le sentí sabor oceánico) y a todo lo que traté de comer. En fin, para que seguir nombrando si a fin de cuentas la soja no me ayudó a condimentar la vida.

Nada.

2007-04-05T11:49:00.002-07:00

Hoy me preguntaron que haré en fin de semana "santo", mi respuesta fué nada y es la verdad, no encuentro el sentido de celebrar una muerte con chocolates y dulces, con días feriados y misas por montón (ojo que se me viene un fin de semana acompañada por Montaña de Oración y su "congreso" protestante). Si la "semana santa" es el recordatorio de un error de la humanidad: recibir como rey a alguien y después lincharlo publicamente, ¿tiene sentido celebrarlo?. Por eso no hago nada, no veo peliculas, no voy a misa, no me siento pecadora, no compro huevos de chocolate... no hago nada.

Domingo con "Montaña de Oración"

2007-04-02T08:16:00.000-07:00

Estoy simplemente aburrida, no tengo nada contra la religión, al contrario, apoyo la libertad de culto y todo pero esto ya me hartó. Creo que todos ya conocen (por lo menos la gente de Valdivia) lo que es "Montaña de Oración" pues bien, creo que es un ABUSO lo que la gente de esa "iglesia" (a ratos por los gritos me parece estadio) hace. Sí, cantar desde las 10 de la mañana hasta las 6 de la tarde a todo pulmón y con equipo de amplificación incluido canciones de "culto protestante" no es abuso, entonces no sé qué es. Creo que sobrepasa la paciencia de cualquiera, por mas liberalista que sea. El asunto es que vivo justo atrás de esta "iglesia" (insisto en lo del estadio) y me perturban mucho la vida con su maratón semanal de culto religioso que incluye baterías, bajos y guitarras eléctricas. Sé que esto puede sonar a intransigencia de mi parte, pero no es asi, de hecho ayer ya eran las 6 de la tarde, eso aún no paraba y ellos comenzaron su culto a las 10 de la mañana...y no es solo el día Domingo, también ensayan durante el transcurso de la semana, lo peor es que no puede se puede hacer mucho al respecto, de hecho, las veces en que se ha intentado "hacer algo" no ha resultado. Paradójicamente ayer estuve toda la tarde inmersa en una lectura sobre los "Derechos Fundamentales y sus Paradojas" y vaya, estoy metida en una de ellas cada Domingo de la semana.

Por otra parte, debo reconocer que por estos días he estado "poco trascendentalista", preocupada de cosas muy "livianas", mostrando el lado incomprensible de las mujeres (según el entendido en la materia: Francisco) mirando como se me va el tiempo "libre" a traves de la ventana, añorando cosas que ya no tengo y que no puedo recuperar por lo menos en un buen tiempo, mis únicas actividades productivas de la semana se remiten al estudio de derecho procesal, derecho penal y claro leerme el texto de derechos fundamentales, poco estrés, poca vida, mucha Montaña de Oración y mucho que pensar... mejor continúo deleitando mis oídos al ritmo de la incansable melodías como "todo tembló ante el poder de mi Señor" que aunque no quiera, desde que llegué a Valdivia he escuchado más veces de las que quisiera.

Cerca de la hoguera.

2007-03-25T19:29:00.000-07:00

Anoche, cerca de las 00.30 hrs. Mientras intentaba capear el insomnio con mi juego favorito de este último tiempo (Age of Mythology) sentí mucho alboroto, era mucho pero no me preocupó (en el lugar donde vivo, casi siempre hay alborotos) si no hasta que la Viviana me gritó desde el otro lado de la pieza ¡Titi! Mira el tremendo incendio… Eran las llamas más grandes que había visto en mi vida y a pesar de que me encontraba a una distancia prudente (el hogar está a media cuadra aproximadamente) me inundó el pánico. ¿Y los bomberos?, ¿y por qué no bloquean el paso hacia esa calle?, ¿dónde están los pacos!!!?, fueron las tres primeras cosas que dije al ver la tremenda llamarada. No podía creerlo, era muy grande y las partículas de las estructuras quemadas comenzaron a flotar por el nocturno cielo coronándolo con miles y miles de cenizas, parecía patéticamente que aquello era una fiesta, la gente se paseaba sin parar por el lugar, como si fuera el mayor acontecimiento social del año, fotografiaban las llamas y los balcones de los vecinos estaban llenos de gente mirando, los transeúntes de la bohemia valdiviana que a esa hora se iniciaba, corrían para mirar, y desde mi ventana escuchaba “uuuu, tremenda cagada”.

Mis compañeras de pieza y yo estábamos pasmadas, no sabíamos que hacer (aunque en realidad no podíamos hacer nada), yo tiritaba de frío y lo único que decía a cada rato era “por la cresta”, los bomberos estaban parados en el techo y la estructura de al lado se iba abajo, en ese instante todas dijimos “por la cresta” que se vayan de ahí, pero no, ahí se quedaron y la makarena, en un arranque de no se qué dijo: miren, los bomberos se parecen a los cazafantasmas… todas la miramos y nos largamos a reír… simplemente fue demasiado absurdo y tierno a la vez, las llamas continuaban y todas criticábamos que eran pocos los bomberos para un incendio tan grande. El fuego parecía no cesar, de pronto se cortó la luz, la oscuridad, el humo las estrellas y esas “partículas volátiles”, el olor a humo, todo se mezclaba en un ambiente de tensión, yo desde mi ventana solo miraba, el pánico que al inicio había sentido se marchó, el sueño me invadió, no aguanté más y me metí en la cama… pero pucha que sentí miedo.

Hoy por la mañana, me sorprendí al ver que la prensa local no había impreso nada sobre el incendio y de él queda ahora solo su rastro que veo desde mi ventana y el recuerdo en la memoria colectiva de los copuchentos y mirones, como yo anoche.

Hormonas y Nueva Región.

2007-03-20T08:56:00.000-07:00

Ayer fué un día realmente fatidico... me dolía hasta el pelo y no es una exageración, esto del "cambio hormonal mensual" me tiene harta, si tan solo fueran visitantes imperceptibles, pero no, joden y joden hasta doler, hasta que te tumbas en la cama, hasta que te vuelves inservible para tus cotidianos que haceres... la peor parte es el llanto, ese que fluye y que al instante te preguntas ¿y ahora por qué lloro?, ¿TENGO PENA ACASO? y no, tal vez no pasa nada pero viene ese delirio de magnificación de las cosas, te sientes el peor ser del mundo y todo te pasa a ti, todo eso para terminar con esa "sobredosis de pastillas" que debieran calmar tu dolor y " levantar el animo" pero al parecer, no tengo receptores para esas pastillas y el único efecto que me producen es hacerme dormir profundamente.

Ayer, cuando le comenté de mi dolor a Francisco, él, como siempre haciendo tonteras dijo muy fuerte: ah, yo también te diria si me doliera la próstata!!!, la risa que me dió el comentario me levantó el ánimo, pero Francisco, sé sincero NUNCA me dirías que te duele la próstata por que sabes que en un día normal te molestaría hasta reventar.

Hablando de sucesos importantes, el viernes pasado fuí a la "Fiesta de la Nueva Región", fiesta a la que extrañamente pocos valdivianos que conozco fueron y ahi estaba yo "una Santiaguina" celebrando. El show a decir verdad, estuvo bastante bueno y hasta pense a ratos que quedaría la cagada por esos típicos tipos que andan puro dando la hora pero finalmente no fué y esa escena tipicamente valdiviana de los fuegos artificiales sobre el río tuvo una significación y una llegada al público inimaginable, se oía a la gente que gritaba "Valdivia nueva región" a coro con Miguel de "Sexual Democracia" que acompañaba a "Los Jaivas" en el escenario y que por supuesto cantó su tema "Regionalización", todos saltabamos sin parar, la alegria se contagió y esos fuegos artificiales no paraban de alumbrar y de paso nublar el cielo valdiviano, que por estos días se ha mostrado cordial e inclemente a la vez con las altas temperaturas. Así terminó la odisea de tantos años, esa "lucha" de la que tanto me hablaban en casa de mis tíos y de lo importante que es para la mayoría de la gente de esta parte del país, con una fiesta masiva, gritos y muchos ¡Chi-chi-chi, le-le-le-le, Valdivia de Chile!.

Gente: me siento contenta de vivir en Valdivia, tengo una historia en suspenso y otra que escribo dia a dia, Valdivia formó parte de mi pasado y yo ahora, acá mismo construyo parte de mi futuro.

Señorita!!!

2007-03-10T15:58:00.000-08:00

Las clases en la universidad ya empezaron a full y yo ya estoy que muero. Resulta que estoy dando un ramo por segunda vez este año y el profesor del ramo me ha tomado como objeto de “ejemplo” para los “nuevos alumnos”, lo que normalmente no me molestaría, pero en este caso si y mucho. Este “profesor” me irrita, lo peor de todo es que según él yo tengo la culpa (como si nadie antes hubiera dado su ramo por segunda) por que “lo miro”… después de hablar con él para tratar de resolver la situación y de escuchar “esa” respuesta creo que no me queda nada por hacer. O sea, si no puedo “mirarlo” cuando hace clases entonces no se, trataré de ser invisible para que no note mi existencia y no siga haciendo comentarios como “Señorita: le puede confirmar ud a sus compañeros que no pregunto por autor”(léase en tono irónico e imaginarse a un tipo desgarbado mirándome con una sonrisa en la cara y a todos los compañeros de la clase mirándome),escucho la palabra Señorita como 100 veces cada clase!!! lo peor de todo es que curricularmente estoy cursando el ramo por primera vez por que el año pasado anule su asignatura y él gratuitamente se ha encargado de informar a todos que el año pasado ya estuve en su clase. La verdad me desespera esta situación, me molesta que la clase termine y que algunos compañeros se acerquen a preguntarme si “el profesor me odia” ¡eso no es normal!... Lo único que espero es APROBAR su maldito ramo y que me deje en paz.

En fin, suerte a todos los que están en la misma que yo, y que la suerte nos acompañe este año que recién esta comenzando.

Infecto contagio, Hibernación y Examen por Segunda.

2007-03-01T10:34:00.000-08:00

Después de un estresante verano, (cosa un poco rara, ya que el verano usualmente suele ser tiempo de relajo para la mayoría de las personas, aunque sea por algunos días), después de aprobar ese examen de Derecho Civil que estaba quitándome el sueño pude por fin decir: ¡estoy libre! Pero no señores, mi mala suerte se hizo presente y me enfermé… mi “semana libre” había tomado un vuelco inesperado. No hubiera sido nada si la dichosa enfermedad, que resultó ser un “rotavirus”, hubiera constado solo de dolor de estómago, el asunto era algo peor… fiebre, vómitos, ausencia de hambre y un sueño que no podía controlar, por lo que dormí no se cuántas horas seguidas. No podía ser peor, tenía planes y tuve que cancelar, una amiga que no veía desde hace algún tiempo fue a visitarme y sus primeras palabras fueron: ¡tienes cara de culo!... no podía decir nada a mi favor después de constatarlo ante el espejo. Ahora escribo desde mi recuperación, el día está nublado pero por lo menos las contracciones estomacales desaparecieron y ya pude comer…

Aparte de todo esto, que es la “parte mala” debo decir que los días han fluido bastante tranquilos, estoy en casa de una amiga por unos días y ya próximamente emigro a Valdivia para volver a mi vida habitual (eso léase: estudio, estudio y estudio), gracias a todas las personas que me apoyaron en esta cruzada que fue el examen, batalla que casi doy por vencida antes de haber luchado y suerte para todos aquellos que continúan en ese tortuoso sendero que es “el examen por segunda”.

Regresando

2007-02-21T07:25:00.000-08:00

Recién llegada de vacaciones, me he planteado tantas cosas, tantas posibilidades que yo misma me he abrumado… necesito tomar decisiones, pero “buenas decisiones” y no se que hacer, la verdad me siento extraña, como si toda la vida hubiera vivido la vida de otra persona y ahora recién lo notara, me di cuenta de cosas que siempre estuvieron frente a mis ojos pero que yo no veía quizás solo por que me negaba a hacerlo y al repasar la historia de mi vida caí de nuevo a tierra y el aterrizaje fue feo… no sé hasta cuando durará pero “ese repaso” me sacudió y me hizo tomar las cosas más enserio (más aún) quiero poner en orden mi vida, basta del caos que reinó todo el año pasado, basta de la mierda innecesaria, basta de toda esa polución que no me dejaba ver lo realmente importante… manos a la obra, que queda mucho camino por andar…

Este adiós, no maquilla un "hasta luego",
este nunca, no esconde un "ojalá",
estas cenizas, no juegan con fuego,
este ciego, no mira para atrás.
Este notario firma lo que escribo,
esta letra no la protestaré,
ahórrate el acuse de recibo, estas vísperas son las de después.
A este ruido, tan huérfano de padre no voy a permitirle que taladre un corazón podrido de latir, este pez ya no muere por tu boca,
este loco se va con otra loca,
estos ojos no lloran más por ti.

¿Y qué pasó aquí?

2007-01-24T10:01:00.000-08:00

¿Han notado que a veces la vida se esfuerza en hacernos recordar lo que fuimos antes?... y no me refiero sólo al aspecto físico si no que también a nuestro interior, “esa” parte que nunca terminas de revelar simplemente por que nunca la terminas de conocer… ¿es frecuente utilizar la frase “hasta yo me desconozco”?, es decir, ¿reaccionamos muy a menudo de manera inexplicable?. No lo sé, pero hoy después de un encuentro inesperado con un “amor de adolescencia” me doy cuenta de que si… hoy me desconocí. Puede ser por “ese algo” particular que sentí (¿sensación?) que de verdad, me descolocó, no podía controlar “eso” y mi pánico iba en aumento al ver que inevitablemente terminaría sentada con él en una micro y la peor parte… respondiendo preguntas de mi vida… ¿Cuál es el afán de preguntar cosas que sabemos que incomodan?, ¿qué necesidad satisfacemos haciendo eso? ¿O es simplemente la maldad que per se esta dentro de todos? (aunque sea en mínimas cantidades)… no lo sé pero lo único que saqué en limpio de esa “conversación” es que por ningún motivo debía mirar atrás en dirección a esa micro que estaba parada ante un semáforo en rojo (aparte dentro mio tenía mi propio semáforo en rojo en esa dirección), ¿para qué mirar?, si ese rostro ya lo conozco de memoria, por eso seguí, como si nada hubiera pasado, como si nunca hubiera escuchado la palabras que en su “monólogo” pronunció (bla bla bla!), partí directo al metro, saqué mi libro y me perdí en un mundo que no es el mío pero que me agrada más que el propio…

[Y es que siendo sincera, es inevitable no sentir “algo” por quien en algún momento de tu vida sentiste “todo”.]

Marcas...

2007-01-23T08:31:00.000-08:00

Esta canción marcó profundamente una etapa de mi vida... quizás la más feliz o tal vez "la que yo creo que fué la más felíz", como sea, marcó mi vida... y la marcó profundo, tan profundo que en ocasiones como hoy sale a flote y me recuerda cosas que a veces doy por olvidadas, cosas que aca no vale la pena nombrar...

Por estos días he tratado de controlar la enorme ansiedad que siento, ese deseo de escapar, de desaparecer, de borrarme, es que a veces siento tantas cosas a la vez que a veces esas mismas sensaciones me anulan y me convierten en solo un ente que divaga alrededor de los demás como si nada le importara, sin embargo preocupaciones me sobran por estos días... creo que mejor trataré de preocuparme por lo realmente importante y dejaré de pensar que siempre puedo ayudar a solucionar los problemas, a veces mas que ayudar es mejor no meterse... asi tal vez deje de "marcarme" gratuitamente.

Yo no quiero ser tu Dueña

Yo no quiero ser tu dueña
Pero déjame tratar
De estar cerca de tus horas
No me quiero despertar

Abro el día sin tus ojos
Pasa el agua sin tu voz
Voy despacio por tu vida
Hasta que digas adiós

No puedo ni quiero dejar de pensar
De pertenecerte y esperar por más
No puedo dejarte sin mi corazón
Pero algo me dice que suelte a este amor

Pasan las mañanas lentas
Y mi alma sola va
Yo no quiero ser tu dueña
Pero no soporto más

Despertarme y no ver nada
Vivo el día sin tu voz
Despegarme de tus labios
Ya se que no existe dios

Despertarme y no ver nada
Vivo el día sin tu voz
Despegarme de tus labios
Ya se que no existe dios

"Plantearme la posibilidad de crear desde la nada mi propio mundo me pareció un gesto tan fácil, tan natural, tan inevitable, como resultó para Alicia atravesar el espejo".

Almudena Grandes.

Después de la Programación...

2007-01-15T12:44:00.000-08:00

Anoche, después de ver unas series en t.v, me puse a pensar en que las series tenían algo en común entre ellas y a la vez algo en común conmigo…en ambas series aparecen personajes que esperan que ciertas cosas sean “para siempre” o que “no acaben nunca”, fue en el mismo momento en que pensaba eso cuando llegué a la conclusión de que ese “nunca” y ese “para siempre” también tienen algo en común… son “palabras que decimos sin tomar el peso de lo dicho”.

Nunca, según el diccionario de la R.A.E. significa “En ningún tiempo” o “Ninguna Vez”, mientras que Siempre significa “En todo o cualquier tiempo”… cómo puedo ser tan ingenua de pensar que eso puede suceder!

Finalmente, apagué el televisor que seguía prendido en mi mente y mejor me dispuse a descansar, pensar en la serie que es mi vida se me hizo ya aburrido.

Porque el tiempo tiene grietas
Porque grietas tiene el alma
Porque nada es para siempre
Por que el tiempo todo lo cambia…

Chilean Beauty.

2007-01-12T13:31:00.000-08:00

Ayer, mientras iba a casa después de un día entero de trabajo (o “pega” como chilenamente decimos), un tipo me "adula" con las típicas palabras que suelen utilizar “guashita, cosita más linda, etc, etc, etc”, entre otras, fue tanta mi rabia que le dije “cállate!” y qué paso?????, pues bien, el muy idiota junto a sus amigos comenzaron a decirme una cantidad de estupideces irreproducibles, las que por supuesto no contesté.

Este tipo de cosas son las que me hacen detestar andar sola por la calle, de 20 tipos que se cruzan en el camino por lo menos 15 dirán algo y no es que yo sea una mujer bellísima, ni un modelo de perfección corporal, todo lo contrario, soy bastante normal y mis defectos saltan a la vista, los que me conocen saben que es cierto, y esa es la duda… ¿cuál es la necesidad de estos hombres de decir este tipo de cosas y de mas encima insultarte en masa cuando les contestas algo?.

ME MOLESTA, nunca dejará de molestarme… ¿hasta cuando tendré que soportar esta sociedad machista?